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为什么爱情长跑很少有结果的(怎样经营爱情长跑,不让感情变淡?)

admin 情感咨询 2022-03-09 22:43:22 77 0 双方

为什么爱情长跑很少有结果的(怎样经营爱情长跑,不让感情变淡?)

为什么爱情长跑很少有结果的

每个人的生命里,都会遇到不少人,各种性格,各种不同的人,有几个是你的知音呢?又几个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢?与其众里寻求千百回,不如疼惜眼前人。
爱情不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想顺其自然。
茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,互相真爱的人,不容易,也是多么大的荣幸,也许事事不是你想的那样`,没有如此完美,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,生活本来没有那么美好,所有幸福都要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话,人与人之间是需要互相体谅。
爱人也同样`祝朋友幸福~~~ 答案补充 当她伤心时,给她鼓励、给她体贴,分减她的悲伤,在你的温暖关怀中,她愈合了心灵的创伤。
你在她犯错的时候对她的训骂,反而会让他感到丝丝的甘甜。
爱就要执子之手,白头偕老。
爱情就是用心的体悟、用心的经营、用心的承受。
爱人就是一个“半”字,有“伴”,人就不孤单、心就不孤独。

怎样经营爱情长跑,不让感情变淡?

首先要相信对方,爱情基础就是信任,其次要懂得为对方考虑,这样对方会感受到你的爱意,感情才不会变淡

为什么恋爱长跑容易失败?

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“天荒地老,海枯石烂”往往是爱情不灭誓言的寄托,也是恋爱中人相爱相伴一生的夙愿。
只是天不会荒,地不会老,等不到海枯,待不了石烂,誓言总是不经意地就变成了谎言,夙愿也难再有实现的一天。
这以“年”为单位的恋爱长跑为什么会轻易输给时间

  “情起”与“情终”背后的机制

  人们常用“情不知所起,一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验,却不常想这“深情”经得起多久的考验。
然而,其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。

  有科学研究表明,一种叫爱情荷尔蒙的化学物质(包含苯基乙胺、多巴胺等诸多成分)正是“情起”时的生理原因,但它在人体内的分泌高峰仅能维持1—2年,这大概也就意味着浪漫爱情难免会随时间淡去。
当然,这并不是经历恋爱长跑者关系走到尽头的全部原因,但这确实为恋人之间的关系变化提供了一种生物学上的解释。

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  回到心理学上来,爱情并不总能经受住时间的考验,除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感,可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。
婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长,这是一种相对高层次的追求,也是双方在关系中获得高层次满足的关键。

  有这么一句话广为流传:所有的天长地久都是权衡利弊。
乍听起来似乎含着浓重的功利色彩而易让人生厌,但它包含的现实真理却是不容回避的。
人们总会有意或无意地权衡在一段关系中的利弊得失(这里所说的“利弊得失”并不单是物质层面的,它还包括心理上的满足程度和精神上的体验),当个体所感到的回报大于或等于付出的成本,才会愿意维持这种关系(Kelley&Thibaut,1978)。
此外,双方适配价值(matevalue)的对等也很必要,单方自感配偶价值的提升往往会引发对另一半的不满(Kavanagh,Fletcher,&Ellis,2014)。

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  恋爱双方在关系中的共同成长不仅意味着各自配偶价值的提升,同时也能让对方在这种同步的频率中感受到精神的共鸣。
这样的关系当然能够长久。
但是,现实中经 历过恋爱长跑的人很难达到这种相对平衡的状态,当某一方的不满累积到一定程度,长期感觉在这种关系中的弊大于利,自然也就是“情终”之时。

  此外,经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。
其实所谓“理想的爱情”,说的并不是初始时“情起”这么一个点,一种恒定不变的状态,而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。
幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造,而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。
关系是一个建构物,假如没有得到维持和改善,就会随着时间而衰退。
恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战,只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定,那必然是会受以重创的。

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  结语

  正所谓“爱情消磨了时间,时间也消磨了爱情”。
伴随着时间而被消磨掉的不只是那种叫做“爱情荷尔蒙”的分泌物,更多的是双方在心理上的平衡感和满足感,以及用心经营这段关系的意识和行动。

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