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抑郁症女生的内心世界,一位抑郁症女孩的自白

admin 情感咨询 2022-03-08 15:07:58 18 0 抑郁症患者
  

18年的夏天,一切都很美好,我却患上了抑郁症。

一开始我以为是因为学习压力太大,导致了抑郁症的爆发。但是后来我渐渐对什么都失去了兴趣,只有一种情感,不开心。.

从一开始的抑郁,到失眠,最后抑郁躯体化。我害怕空旷的地方或拥挤的地方。当我在广场和地铁站这样的地方,我会有莫名的呼吸困难和抽搐。

久而久之,我开始远离人群,拒绝交流。因为怕父母担心,确诊抑郁症后就把成绩单藏起来,瞒了父母两年。

我不知道为什么别人都能扛过去的坏情绪,我却输给了它。

每次一个人呆在房间里,到了深夜,压抑了一天的不良情绪就会爆发出来。我会不可控制地破坏附近能伤害我的物品,我会哭得嗓子都哑了。

渐渐地,我开始自残,看着血从我白皙的手腕流出,我感到一种莫名甚至病态的快感。

当时医生建议我住院,医生在我手腕上绑了一个红色的腕带。但是我拒绝了医生的建议。我每天看着红色的腕带,好像它在我的喉咙里。

因为拒绝住院,医生给我开了艾司西酞普兰片、度洛西汀、舍曲林、安眠药等药物。我每天服用多种药物。

当我吞下安眠药让自己入睡时,那种感觉不能称之为熟睡,你的肉体睡着了,你的意识还清醒着,,但我只能靠这种方式“入睡”。

刚开始吃药的时候,我的抗抑郁药有很大的排斥反应。那段时间特别难熬。习惯度洛西汀后,我的自残行为开始减少。

取而代之的,是一个没有任何情绪波动的我,就像一个呆笨的木偶人。

当时我最怕听到的就是自命不凡,自命不凡,有什么好压抑的?没有人累,那你为什么活不下去?你只是太闲了。

其实你不能怪别人。毕竟,没有人会对你有同样的感觉。

每次听到有人问我,你都笑嘻嘻的。怎么会抑郁?或者,我累了,有时候会很沮丧。我真的想为自己说一句话。

我的累和你们的不一样。

当我第一次得知自己得了抑郁症时,我不敢让任何人知道。我害怕他们奇怪的眼神和排斥。这是“病耻感”。.

越是感到羞耻的人,随着时间的推移,他们的抑郁症会变得越严重。甚至,所有的不良情绪都越来越严重。

太多不良情绪累积,总会有大爆发。

有一次,我把房间里的东西砸得很响,半夜把妈妈吵醒,这件事就在全家人面前捅了一刀。

我以为我妈会怪我,问我在矫情什么。但她没有。她只是拍拍我的背,让我在她怀里哭到哽咽。

直到那时,我才意识到在当我受过一次伤,我就觉得所有人都是带刀而来。,我的家人也是我可以依靠的后盾。

我的父母不能理解我的痛苦,但当我感觉不好的时候,他们会静静地陪在我的房间外面。他们不会戳破我不想让他们看到的脆弱的一面。

当我哭累了睡着了,他们会进来帮我盖被子,早上起来,帮我收拾房间里的玻璃碎片,准备我喜欢喝的粥。

其实抑郁症患者从来都不矫情。

在父母的陪伴下,我不再抗拒治疗,睡眠和情绪也变得稳定了。对药物的依赖也开始逐渐减少。你可以自己呆在一个空的地方。

妈妈总说,我的宝贝进步真大。

在治疗的过程中,我遇到了一个很好的男孩,他能抓住我所有的负面情绪,陪在父母身边治疗,帮助我变好。

抑郁症很可怕。它就像一个深渊,可以吞噬我所有的情感。

但是,当我感受到家人、朋友甚至心上人带给我的温暖时,我会不由自主地想要变好,不希望那些关心我的人为我哭泣。

有时候,我还是决定接受MECT治疗,它让我忘记了一些东西,我不记得我忘记了什么,我也不想再去回忆起来。,的幸福需要欺骗自己。

我还在治疗阶段,但我想告诉所有的抑郁症患者,这个世界上有很多美好的东西,你的信念和梦想,这就是光进来的地方。

不要继续逃避,不要自卑,学会与抑郁和平共处。事实上,你并不比任何人差。当你开始正视他,不要逃避他,一切都会好的。

愿我,也愿所有抑郁症患者早日康复。

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作者介绍:

00后的抑郁症患者蓝仔,我始终坚信,世界的美好会如期而至。

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