站长：
你好，关注了你的文章后，我的思维发生了很大的变化。我开始懂得试着从别人的角度去思考事情，也能从更多的角度去看待问题。但是，我有一个习惯性逃避问题，推卸责任的未婚夫。我真的无法沟通，我也主动先低下头。但一旦有事情发生，他的态度就是逃避，从不正面处理问题，不仅是我们的感情，还有生活工作中的小事。
为什么会这样？是因为他根本没那么爱我，还是他是个缺乏责任心的人？现在婚姻临近，真的不确定要不要和这样的男人在一起。
斯宾诺莎说：“最大的骄傲和最大的自卑都表明内心最脆弱。”
儿时潜移默化的影响
大概率来自童年经历。为孩子付出的父母不乏其人，但真正懂得如何与孩子相处的父母却从来不多。
强大的控制力，咄咄逼人的批评教育，我想每个人都听过长辈对自己说：“你再这样，你的父母就不爱你了”甚至“不想要你了”。在这种威胁下，孩子不得不变成讨好型人格来保护自己不被人爱，而在这种联结下，错的人会增加不被人爱的几率，所以也就变成了一种本能的压力反应。
而且，在童年教育过程中，家长往往过分强调对成功和优秀的认可，而忽略了失败后教育应该处于什么样的状态，从而导致人们下意识地承认自己是失败者，从此丢了面子，失去了威信。
逃避的本质源于恐惧，因为这个人从小就形成了本能的回避心理。因此，年轻的头脑永远不应该让他们成长和服从带有威胁的教育。这些孩子成年后大多不负责，甚至胆小。
回避无能为力的现实
逃避现实的原因不单纯是缺乏责任感，而是缺乏能力，无力改变当下的现实。
李碧华说：“强大是军队的自卑。”
我们都渴望被赞美，被认可，又有多少人能坚强到坦然面对，所以逃避的背后有无力感，也是对我们自卑心理的一种心理保护。
鉴于此，与传统的中国式教育不无关系。从小到大，人们总是说：“你是男人怎么能哭/怕黑……”
事实上，男人和女人都有自己的弱点和脆弱性。如果他们直接面对问题，愿意表达出来讨论，他们可能会有不同的亲密关系。
而当一个人想要承受，但现实无法改变和支撑的时候，逃避的行为毕竟是一种自我保护的本能，因为他无能为力，所以他干脆放弃了。
因为身边人过度的保护和迎合
每一个不称职的孩子背后，都有一个溺爱照顾他生活的父母，每一个不积极的伴侣背后，也有一个独立服从一切的爱人。
我之所以刻意逃避，是因为很多事情在逃避之后并没有太大的成本后果，甚至很多事情都可以轻松解决，也有人为我做。
太多的父母批评孩子，但他们仍然尽一切努力为孩子铺路，甚至自己动手。在太多的亲密关系中，有太多看起来张狂嗫嚅的恋人，但他们依然默默地自己处理着一切。
他故意避开，因为他知道有人会护送他，甚至做得很漂亮。
所以，如果你不是那个喜欢当妈妈的人，就要从一开始就表明自己的立场，要分清楚恋人应该有的角色，婚姻还是感情。真正的亲密关系需要的是相互支持，而不是单方面的承诺。你怎么能指望在习惯之后回到你期待的关系模式？
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