如何帮父母挽回婚姻

怎样使离婚的父母复合（和好）

让他们感受到孩子需要一个温暖的家，让他们好好谈谈，学会爱彼此，明白一个完整家庭的好和重要性

估计你妈的压力挺大的，你多劝劝她。
夫妻没有隔夜仇，你也要和你爸谈谈，毕竟男人吗，气量要大一点儿，给你妈陪个错，你妈也就是说气话，不要担心了

看了你的问题，我觉得你的父母并没有到了必离不可的地步，我觉得这时的你就应该劝你的母亲冷静冷静，消消气再说，你也可以对你的母亲撒撒娇，时间是愈合伤口的良药，可以先给你的母亲几天消气的时间，过几天你可要再去劝你的母亲回家，告诉她你不想有个破碎的家，你也想有自己的亲生父亲，也想有自己的亲生母亲。
可千万别拖得时间太长了。

不知道你的年龄有多大，父母有矛盾的时候提出了离婚，做儿女的都不希望看到，但是事实发生了，一般父母离婚的原因都是性格不和，无法继续婚姻生活，做儿女的不好去干涉，毕竟他们自己是当事人，有很多原因孩子无法理解，毕竟涉及到了感情。
也许你还是上中学的孩子，等你以后恋爱了结婚了，就会理解父母为什么要去离婚。
你可以做一些调节，但是父母之间没有任何感情了就放弃，叫他们做自己的选择，对它们也是解脱，你不管跟谁生活，都是父母的孩子都好和他们有好的关系，去处理好这些很不容易。
从你的角度不想他们分开，可是大人的世界，你怎么懂得。
要你成年了才会理解。

她们要是没有什么深仇大怨的话你就两边都谈谈。
两边都有松口的意思你再进一步撮合。
如果有一方不松口那就问问他要什么条件。
如果两边都不松口那你就歇了吧。
别再管了。

如何让父母复婚

看来你是个好孩子，关键是你妈妈想复婚是出于什么动机？是真心想和你爸爸和好还是其他的？你爸爸不同意到底他心里是怎么想的？他对你妈妈还有没有感情？把这些问题搞清楚了再撮合他们，否则就算经过你的努力勉强把他们撮合在一起，那也过不长。
努力吧！祝你幸福！

你暂时不要看重复婚的速度，如果障碍在爸爸那里，那平时要多多安慰妈妈，并让妈妈对你的聚合能力有信心。
穿梭于父母之间，不求故意，但求自然的体现一家人的共鸣点，这是和外人难以形成的的感觉，比如血亲的烙印（离婚都割不断的），脾气性格的熟知和习惯等。
这些内容虽然不浪漫，但确是生活里的真实，是家庭重要的参数，它们是将在任何成员危难的时候才可释放的能量。
简单一点的说，你在向一方传达另一方的意图的时候，略微的加工一下让爸爸或妈妈能够接受，即便他们看透了你的伎俩，也会在内心加深家庭的印象，最起码能限制他们和其他人再婚的想法。
他们的创伤是需要岁月来扶平的，你需要的是耐心。

父母自己选择...我们不应该插手~~尽管心里有数万个不愿意~ 那都是他们自己的选择~~~作为子女的我们是否有权利去阻止他们寻找自己的幸福呢？ 虽然我很不愿意看到这种情况~但是有些时候改变他们真的对他们好么？还是因为自己的自私？ 这种心理我也有...恨不得去把那个拆散我们家庭的人杀了~~~但是这个人死了可能又会出现另一个人~ 我很希望父母能回到以前那样...因为以前的那个曾经才是我们想要的那个家~才是属于我们的那个家。
但是事情就这个该死的发生了~~~.... 如果你还小~你可以跑到角落里郁闷一下~~如果你已经是大人了~那么就专注你自己的事业吧~~做一个合格的男人或女人~不要让自己的子女以后也尝试你现在这种感受~~~因为经历过的人才会了解~家的失去是很难受的~

不要放弃！ 让你妈妈快乐起来，快乐的人子让会更漂亮更年轻 过了大半辈子了，怎么也有感情， 加油！你会成功的！ 你可以试探你爸爸，天凉了给他买件衣服，说妈妈买的. 你爸爸有什么病呀的你就送药送水，说妈妈惦记着。
人心都是肉长的，用温柔的孝心界打动他 让你妈妈也试着主动一些 加油！ 1、你父母离婚后，你承认自己“跟母亲很少沟通和交流”，你觉得母亲是一个“内向型的人”，那么，我想问你，你所说的对生活的满意，是不是不能代表你母亲的感受？也因此，你、妹妹还有外公外婆，哪怕“一家人”对眼前生活的满意度也就不能说明你母亲也是这样感受的，对吗？从你母亲执意要与父亲复合的动机如此强烈，敢于坚持自我“顶风作案”来看，你母亲对生活的认识与感受与你们是相差很远的，或者说，她是有着对现状严重不满，才会这样希望有所改变的。
只要你的母亲是智力健全的，她的心灵就会引导她走向她自己的幸福。
她对生活的体验与认识，有她自身的合逻辑性，却不会相同于你与妹妹的。
你们不能拿自己对生活的感受来比照母亲的。
在我看来，你的母亲很可能一直在过一种“忍辱负重”“寄人篱下”的生活。
所以她急切地渴望改变。
也有可能，你的母亲通过十多年的生活已深切地认识到，做一个独生女人太不容易，太乏味，太缺少意义了。
也有可能，你的母亲后悔当初离开你的父亲是轻率的行为，现在还有机会可以加以补偿。
也有可能，你的母亲觉得自己对不起你的父亲，所以现在可以在宽容、宽恕的基础上重归于好，找回失落的爱。
还有可能，你的母亲一直以来为了家庭承担责任过多、牺牲自己过多，她现在开通了，想到要解放自己，寻找属于自己的价值呢？尤其是你们这些孩子们都长大了，甚至上了大学了，她就更有理由找回一段真正属于自己的“自由生活”呢？ 不知这些感受与思想，作为她产生改变的动机，是否只是我的臆造？抑或真有可能？你能深入了解一下母亲吗？你抱怨自己对她的越来越不理解，不如直接去了解进而理解，你说是不是？当你知道母亲的这些心思时，你还会过分责备母亲吗？ 2、对父亲的敌意，伴随着母亲当年的离婚事件就落地生根地根植在你与妹妹的心灵里了。
当时你们年幼，没有识别能力。
而外公外婆他们是因为亲情而偏袒你的母亲的。
而你母亲，一般而言是离婚的直接“受害者”，所以，在我们的同情弱者的文化氛围之下，外婆外公以及你与妹妹也自然会以同仇敌忾的方式来表现你们对“弱者”母亲的关爱、保护与支持的。
这很好理解。
可问题是，你们对母亲的关爱如果是建立在长时间地对父亲的谴责、怨恨以及深刻的敌意的基础上，就有了某种不合理性了。
父亲也是人，也是要犯错误的。
为什么他不可以得到你们大家的谅解呢？谅解是一种胸怀广阔的博爱精神。
你的母亲也许就已经有了这种精神。
你们长时间以来对父亲的敌意，造成你们之间拉开了距离，以免伤害。
这种距离之下，敌意却永远是敌意，无法消除，甚至无法减轻。
只不过，眼不见心不烦，把敌意潜藏起来，压抑下来罢了。
现在，一遇上你母亲要复婚，你们潜在的敌意就浮上心来，作梗她的复婚了。
你们其实并不生你母亲要复婚的气，而不过是自己内心中原有的怨恨情结没有化解，如今遇到一种触发性因素，从而暴发出来罢了。
你们越是坚决反对，越是说明你们已被内心中的怨恨之类负性情感所支配，越是混淆了历史与现实、自己与他人的关系，越是一种对你母亲的不尊重。
这其实又可以说是一场爱与恨的斗争。
要消除敌意，唯一的办法不是疏离而是亲近。
只有你能谅解你的父母，谅解他们在年轻时犯的错误，你们的情感才能得到健全的发展。
不然，你与妹妹还有外公外婆内心中的敌意永远不会使你们安宁，因此，你们也就永远不可能有一个健康的心态，它会妨碍你们享有自己的生活幸福。
感谢你的母亲要作出这样的选择，为你们每个家庭成员提供了最好的一次成长机会。
3、你过去因为自己爱着母亲，希望能通过好成绩来安抚母亲受伤的心。
你是一个懂事的孩子。
你母亲一定一直希望你学习成绩好，所以你的回报安慰之想是切合实际的，它让你母亲感到了欣慰自豪。
而你的报答心，在如今的情况下应当是如何呢？还是成绩好吗？ 这是值得思考的。
现在你母亲最需要的，是你的理解、宽容与尊重。
这是因为，你现在不再是小孩，而是大人了。
你与母亲的关系也不是关照与报答，而是相互尊重相互支持了。
你真是爱母亲的，就得站在她的立场来想一想她的困难，而不再固执于原来的回报她的模式。
更不能因为自己过去曾经这么真诚地想安慰她，回报她，现在出现分歧了，就反目成仇，落井下石。
你与母亲之间的爱，因为有了血缘联系，是不能割断的。
你爱她的方式应当好好考虑一下，看一看自己能不能切合实际，这个实际就是母亲的需要。
所以你还得深入了解一下，母亲对你与妹妹有着如何不同于过去的期待。
4、是的，我要说，在你们全家反对的情况下，你母亲还是要走那条充满荆棘的个人道路，确确实实有着某种叛逆性。
但是，在我们为她戴上“天理不容”的帽子时，我们首先要搞清楚的是，这个“天理”到底合不合理？ 这个“天理”，如果我们有一定的分辨力，可能一眼就可以望穿：它是宗族主义的流毒！ 外公外婆所代表的，就是家族势力，保守势力，有时甚至是封建势力而已。
想一想，五·四时代以来的解放运动，目的是什么？指向的是什么？——个人自由也。
当然也包括恋爱自由、结婚自由、个性自由，包括复婚自由。
你的母亲的复婚意向无非是个人自由的宣言书，而群起而攻之的种种，不过是自由的敌对势力的反扑！ 我们的主流文化到现在还没有实现真正的民主自由，其中一个重要的因素就是宗族势力的顽固不化。
站在开放的立场，站在变革的立场，站在文明的立场，站在年轻人的立场，总之，站在五·四以来代表社会进步的立场，你与你的妹妹都应当成为你母亲“叛逆”行为的同盟军才对，而决不当反动派。
好好想想吧朋友，你是不是被宗族情感蒙蔽了智慧的双眼？ 5、你对母亲的行为后果的估计，透射出你对母亲真挚的爱。
是的，你害怕母亲到时候成了孤家寡人，陷于腹背受敌甚至四面楚歌的悲惨境地。
一方面你信不过父亲的人格；一方面，你深知母亲固执己见必然导致亲情变节、丧失；而自己也曾与妹妹谈过对待母亲复婚的态度，就是要与她断绝母女关系。
看起来，你的担心是不无理由的。
可是，有了以上的分析之后，你还坚持这样的态度吗？你还愿意看到一个含辛茹苦把你们带大的生身母亲，就这样，在她自己的爱情与亲情之间作非此即彼的选择吗？你忍心这样做的同时，还称自己是一个孝顺的孩子吗？你还能以自己一直爱着母亲而感到自豪吗？在母亲万分艰难的选择中，你与妹妹真的会成为反对派吗？ 你愿意还保留着对我们身心健康有害的怨恨情结，不能宽容父母的过往吗？ 你愿意把比自己更年少的妹妹也一同卷入对母亲的强烈反对潮流中吗？ 你还真的在母亲作出复婚的决定后与她断绝十多年的恩情吗？ 不！我相信你再也不会这样想，也不会这样做了。
你的外公外婆们也不过是被名声、利益等世俗因素一时挡住了视线，到时候，如果他们就是不肯给女儿充分的个人婚姻自由，他们也必将后悔不迭的。
总有醒悟的一天，让他们对自己的选择进行深刻的反省。
他们可能会犯下一生中最严重的错误，并不可挽回！——他们年岁已高，所剩时日不多，更要清醒面对，不然就是后悔也来不及了。
而你，从困惑中走来，通过咨询，我想会渐渐看清局势，也就会从反对立场转变为支持母亲，她为个人幸福与自由而作的卓绝不凡的努力的。
我相信这是一定的。
你母亲并不是孤立的。
相反，她得到了一切有同情心有人性的人们的声援与赞赏。
在精神上，她要比你们中的任何一位都强大，因此，就是没有太多的支持，她一样可能很好地以一个强女人的姿态面对她多难的人生。
我没有机会见到她，若有，我也会积极地鼓励她。
我希望我与你以及你的妹妹一起站在社会进步势力的一边，不做守旧势力的帮凶。
与此同时，我甚至也相信，你母亲也不是没有获得社会支持的，换言之，她也是已经受到了鼓励的。
所以，你不必太杞人忧天了。
只要自己的立场改变，你一定也能与母亲一样看到光明的前程。
6、有了这些分析，你应该怎么办的问题就可以迎刃而解了。
首先，你要真正地走近母亲，走入她的心灵，了解她的真实动机，用理性帮助她分析局势，共同考虑复婚的成败利弊，协助她进行明智的、破坏性最小的决策。
第二，你与妹妹在母亲决定的关头，不要轻易起什么阻挠作用，最好是中立的，表示自己对母亲选择的无条件尊重。
即“不管妈妈您如何，我永远是您的孩子；我现在已经长大成人了，您的事就自作主张吧，别再太多地考虑我和妹妹的感受，毕竟我们是我们，您是您，您是您自身情感心理的主人。
” 第三，外公外婆方面，可能一时理解不了母亲，但不要紧的。
时间会帮她的忙。
他们的反对是冲动，过后会渐渐理解的。
你要以此来劝慰开导母亲，设法减轻她在选择时的亲情与爱情的冲突，卸除她的心理包袱，分担她的精神痛苦。
第四，你最好尝试着与父亲深入地交谈一次，主动纠正过去对他的偏见性的认识，努力理解他。
也可以借此机会看看他复婚的动机是不是与母亲的相适应，相匹配。
这样，也就可以为母亲复婚提供更好的参考意见了。
做这个事情需要勇气，需要一种大无畏的伟人胸怀，你可以看成是对自己成长的一次考验与对生活的一次挑战。
最后，你还可以把父母的情况及最新进展反馈给热线，让热线协助你进一步地分析、应对，使事情做得更完美一些。
好了，分析就到此结束。
祝你心结化解，心情开朗，心态温和，心气通畅，心想事成！

这就要靠你来争取了，你是他们最好的解调剂。
只要你两边撮合就一定会成功，说你看到他们这样你会很难过，很伤心。
尽全力撮合他们就行了。
相信自己（你可以的）