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如何缓解婚姻危机(当婚姻出现危机该怎么办)

如何缓解婚姻危机

如何挽救婚姻

婚姻之美,美在它的平淡似细水长流,但婚姻的劣势也恰恰在这平淡上。
平淡让婚姻能更持久,平淡也让婚姻变得乏味,不知不觉间我们总是走入了婚姻的死角,婚姻无法总是激情四射,婚姻必须回归平淡,而平淡却总是以一种别样的方式悄悄地侵袭着婚姻,于是面对各种考验和诱惑,婚姻危机一次次出现。
处在离婚边缘,我们该如何拯救危机婚姻? 试离婚不失为一种可选择的办法。
“试离婚”可以说是一个新名词,但说新也不算新,因为早有人已经在这样做,在离婚率高攀不降的情况下,试离婚是值得一试的挽救婚姻新办法。
什么是试离婚?就是指夫妻两人因为感情或其他因素,婚姻出现了危机,但尚没有到完全破裂或无可救药的地步,在夫妻双方都同意离婚的情况下,但不急于从法律上履行离婚手续,只是在生活上先“离”一段时间,使双方在远离婚姻生活的环境下,体验没有“另一半”的生活,同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思,对他或她进行再认识,给婚姻一个缓冲期,再决定是离还是不离。
既然我们曾经是那么的相爱,既然我们因为爱走进了婚姻,难道就因为一时的挫折就不再前行?泼出去水不可能收回,但感情不完全这样,感情婚姻怎能要求完全没有错误,我们要求婚姻的完美,但现实有时却不能如此,那么只能去寻找经营婚姻的良方。
当婚姻面临危机,我们何不理智分析对待?如果爱真的不再,如果真的只剩下痛苦,那么离吧;但如果爱还在,虽然较之以前,爱少了些,淡了些,只要爱尚存,为什么不能给婚姻多一次机会?至少给最后一次的机会。
婚姻如机器,时间久了难免会出现些问题,我们为什么动不动就要换台新的而不去尝试修复?新的未必就好,旧的我们已经熟悉了解,有时候“修复”比“更换”是更聪明的做法。
修复就意味着我们要学会宽容,学会容忍对方,容忍缺点,容忍过错。
修复不是彻底的改变,试图按照自已的意愿去改变对方的性格、观念相法、爱好等,只能是徒劳的,也是不明智的,唯有宽容才是缓解矛盾化解危机的夫妻相处法宝。
试离婚是对婚姻危机的一次彻底检修,检修除了检查更多的是修复,找出问题症结所在是为了修复,如果只是一味地找错,则又可能陷入另一个怪圈。
试离婚给了我们冷思考的机会,不要指责,不要批评,既然已经试离婚,那么争吵就已经毫无意义。
试离婚当然是为了挽救婚姻,但不要以强求的心态去硬性逼着自已或是对方这样那样,否则就不是试离婚。
既然是试离婚,虽然我们的初衷和愿望是为了修补挽救婚姻,但那是处在离婚边缘的最后尝试,所以这最后的一次机会没抓住,等待我们的只能是真正的离婚。

婚姻幸福的原因不外乎每天絮叨的那些因素,而婚姻不幸的理由却有很多种。
在你们的婚姻维持了那么多年以后,要想简单的走开是很难的。
当婚姻面临危机的时候,你们是否可以停下争吵,冷静的想想你们的不合到底在哪儿,然后再思挽救。
以下为专家提供的几个方法:   代偿方式,即在彼此的休息时间争取融洽相处。
  史宇认为,造成现代婚姻危机的一个重要因素是,夫妻双方无法协调好婚姻生活与事业之间的关系。
一方忙于工作,忽视了另一半;或者是夫妻双方分居两地,共同相处的时间少,这都会造成夫妻感情疏远,影响婚姻质量。
而用休息时间来代偿情感空白,把握夫妻相处的时间和方式,让爱人觉得你并没有因为工作忽视他,利于维系婚姻的稳定。
  学会跳出陷入危机的思维模式,多站在对方的角度想想。
  无论感情多深厚的夫妻,在时间的洗礼下总会出现相处疲劳,比如七年之痒,夫妻间更多看到的是对方的缺点,此时婚姻咨询提供了渠道。
但同时,当夫妻某方或双方觉得对方不好时,就需要去寻找对方好的东西。
史宇解释,受惯性思维影响,人总是不断寻求能支持自己观点的理由,而忽略众多的客观因素。
夫妻相处也如此,当你心理体会到不平衡时,其实对方也有同样的感受,婚姻出现问题不是某个人的因素,而是两个人相互的问题。
学会跳出惯性思维模式,多反思、多为对方考虑,才是正确的解决方式。
  调和问题婚姻中某个人的毛病。
  婚姻就是一场双人舞,舞蹈是否优美在于彼此的协调努力,如果一方跳错了,整个舞步就乱了。
但从另一方面来说,如果舞步已经乱了,舞蹈还要继续,如何调整更有效呢?史宇指出,此时通过调和一个人的毛病,让其来适应另一个人的方式更有效。
婚姻生活也如此,其中一方的包容,自觉调整其实更能有效地维护婚姻的平衡,这也是婚恋咨询中经常会采用的方式。
  经历一些磨难。
  史宇指出,所谓患难出真情,夫妻感情也是如此。
那些历经磨难一起走过来的夫妻,感情基础浓厚,一般很难分离,没有感情基础的夫妻,其婚姻生活也是单调易破裂的。
所以夫妻相处,可以共同去经历一些事情,利于增强彼此的感情,例如一起去旅游。
  另外,还可以进行定期的家庭会,促进夫妻彼此的交流沟通。

婚姻危机如何处理及如何释放其带来的痛苦

可是,当婚姻真正发生危机时,当你心中痛苦万分时,你该怎样释放自己心中的痛苦呢 找人倾诉是释放心中痛苦的好办法,但有人认为,婚姻危机,是人生中一件难于启口的事情,怎能把家丑向外扬呢基于这种认识,当婚姻危机发生时,这种人不想把家丑向外扬,结果,不但痛苦得不到释放,而且婚姻也难于解救。
而找知己倾诉,既释放了自己,又获得知己的帮助,度过危机。
婚姻危机一般分为两大板块,一是和夫妻之间的情感有关的,比如爱的排他性,出现外遇等;二是和其他社会因素有关,比如经济、疾病、社会关系等原因造成。
一般来说,有这些情感危机:夫妻一方的背叛;在家庭经济上意见不合导致夫妻关系的破坏;对子女教育观点的不同损害了夫妻感情;因突患疾病,需要对方付出更多的时间和精力来照顾……不少夫妻在危机阶段中,带着激烈的情绪来处理危机,具有极大的破坏性和伤害性,为危机的处理埋下了后患。
所以处理婚姻危机时,需要夫妻双方学会换位思考,站在对方的角度思考。
实在不行也可以考虑向专业人士寻求帮助。
全程深圳心理咨询的专家表示,在处理婚姻危机时首先应当注意以下几点: 1:不要试图用婚外恋外遇方式冲淡处理婚姻危机 出现外遇要分几种情况,一是对婚姻不满意,二是遇到让自己心动的人,三是一时没能战胜自己的欲望。
闹不能解决问题,夫妻双方都应该先扪心自问,我为这个家做了什么,没有做什么,还能做什么。
受到伤害的一方应该表明态度,不能一味忍让。
如果选择了原谅,就要从心态上进行调整,以免一闹矛盾就翻老账,让自己不快乐,也让对方不快乐。
人生最大的敌人是自己,在选择原谅的同时,首先要迈过自己内心的障碍。
出现这样的问题,往往受伤害的一方也有责任。
女性应该学会爱自己,经济独立的同时紧跟社会的发展,只有和丈夫保持同步,才能沟通,一起分享彼此的快乐和痛苦。
2.处理婚姻危机时不要试图寻找婚姻问题的是与非 在日常生活之中,有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨,怪罪对方将矛盾激化,并且试图寻找婚姻问题的是与非,将其化解和弥补。
其实,在心理专家看来,这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的,而且还会将婚姻的矛盾扩大化。
婚姻中根本就没有是与非。
很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰,使婚姻走到尽头。
而更多的一部分时间,我们又太过于看重婚姻中的错误,过高的要求了对方,甚至很多时候变成了苛刻。
婚姻中出现危机时,找到危机的本质才是最重要的。
3.不要忽视冷战的危害 有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火,殊不知这种消极的冷战只会加重危机,它往往比争吵的杀伤力还要大。
冷战的前景往往是绝望,谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机,反而会四处游荡,寻找自己的价值。
学会处理婚姻危机呵护好你的婚姻 其实,婚姻危机时,找人倾诉,是对心理的一种最好释放。
用希拉里的话来说,“我得在心中找到一片净土,抚平心绪。
”向好友释放心里的痛苦,是一种平衡心理的最佳办法。
当然,婚姻危机中小两口的感情危机,有许多是“家丑”。
“家丑”不得外扬,这是一种旧的传统观念。
这种观念如果不打破,婚姻危机者很难走出“求助”这一步。
没有“求助”,就更难得到帮助了。
希拉里的婚姻发生危机时,克林顿是当时的美国总统。
但作为美国的第一夫人,在自己的婚姻发生危机时,仍然要 “求助”(倾诉),我们还有什么理由矜持呢

人到中年,婚姻陷入危机时,该如何解决

人们都说婚姻有“七年之痒”,也就是说在结婚七年之后两个人之间会很容易产生一些矛盾,甚至出现一方有外遇的情况,很多段看似很完美的婚姻都是因为这种情况最终分开了。

毕竟结婚七年之后大家基本上都已经三十多岁了,人到中年,婚姻是很容易陷入危机的。
那应该怎么办才能挽回这段婚姻,或者是让你们的感情一直完好如初呢?

一、保持新鲜感

我们都知道两个人在刚认识都时候那么相互迷恋有很大程度上都是因为互相之间不是很了解,所以可以待在一起一整天都不会腻,其实这就是一种互相了解的过程,如果对方发现你这个人身上没有什么新的东西了,那么新鲜感也就没有了。
结婚七年之后大家都了解的差不多了,所以应该在平时生活中多给对方制造一些小惊喜,这样的小惊喜会让你们的感情稳固不少。

二、改变你们的相处方式

你仔细看一看那些结婚很多年却一直恩爱如出的夫妻,就会发现他们相处的方式不像是一对爱人,更像是亲人。
有人说爱情变成亲情是一种很悲哀的情况。
可是实际上爱情到了一定程度变成亲情,是一种很好的结果——至少比两个人分开,老死不相往来要好的多。
这样的两个人只需要互相关心,互相扶持,即使是什么也不干,只要待在一起就会很开心。

人到中年,很容易产生婚姻危机,大家应该合理应对这些问题,解决你们的婚姻问题。

当婚姻出现危机时如何解决

婚姻出现了危机那要看是什么原因造成的。
如果不是什么大的原则问题两人应该想办法和解。
如果是原则上的问题那你就要考虑清楚。
千万不要做出让自己后悔的事情

①冷静下来:碰到配偶有外遇时难免会天旋地转、肠断心裂、苦不堪言。
在这种状况中最容易使人丧失理智,仿佛无头苍蝇乱窜。
事实上,此时最重要的是先冷静下来,分析一下到底事情是如何发生的?现在此时的情况什么样的。
自己处在什么样的位置。

②一哭二闹三上吊不一定有用,反而使配偶与你愈来愈疏远。
若是哭能使配偶愧疚,当然不妨用哭取胜。
可是情况往往不是这样,哭多了不仅没有实际效用,而且可能会产生反作用。
、而吵闹经常会使配偶心烦。
受不了,更不愿回家,至于上吊,就算你不幸撒手归西,最高兴的还是情敌,所以千万别采用此下策。

③千万不要轻言放弃婚姻、或有成人之美的打算。
不要忘了婚姻若是放弃,日后最不幸的不是配偶,而是你还有无辜的小孩,强调绝不放弃婚姻,不仅让自己有更大的空间去努力,而且可让第三者知道他们前途比较没有希望。
即使他们日后结婚,也可成为他们争吵的因素。

④不要到处哭诉。
一般最常见的是到处指控配偶的不是。
不仅跟邻居诉苦,也向父母亲陈情,甚至到配偶的上司那里去告状。
颇有势不两立的决心。
问题是在这种撕破脸的状态下,只有使配偶更没有脸见人,更没有台阶下,回头的机会便相对的减少了。

⑤以退为迸,学习包容、宽恕,可能反使配偶更容易回头。
夫妻争吵阶段中,元配得理不饶人,直说配偶不是时,徒使配偶增加了“犯罪感”,这种犯罪感在无法排除时,外遇者容易有“一不做,二不休,反正大家闹开了,我也没什么好保留的”心态,两人关系愈来愈远。
相反的,包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有“愧疚感”,深觉对不起你,不敢再伤害你,于是局面缓解,有转机的可能。

⑥不要有报复行为。
为了“惩罚”配偶有外遇,自己也去寻找外遇以为报复,这是极端不可行的。
不仅问题不能解决,两人关系更加恶化。

⑦不要在孩子面前吵。
孩子是最无辜的受害者。
这样会对孩子的心理造成很大的影响。
在遇到问题不知所措的时候,理清关系,弄清楚您最想要的是什么。

尽力去维护..

当然最好是转危为安啊,不能的话就只能尽量采取双方都比较接受的方法了

如果感情还未彻底破裂 冷静的寻找一下问题的根源 想尽一切办法 及时 弥补

沟通少,就要学会多交流。
交流越多,感情越好。
至于他不会关心人嘛,要么是他的性格比较内向,不善于表达;如果他平时是个活泼的人而对你不关心的话,那么他就有问题了。
吵架是难免了,生活就是这样,婚姻更是这样。
可以很多夫妻生活都是这样的,只是大家处理的方法不同而已,加油,祝你幸福!

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