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儿子如何处理婆媳关系(婆媳之间的矛盾儿子应该怎么处理)

儿子如何处理婆媳关系

作为丈夫,儿子,如何处理婆媳关系

婆婆和媳妇都需要的是哄,在两人都在的时候说说媳妇没关系,让老妈开心点,过后把媳妇拉到房间或者是外面一定要再哄哄她,女人只要哄哄什么事都过去了,不会 再计较,以后再有时间或有机会找母亲说说,这是最好的解决她们之间的办法。

婆媳关系是条解不开的方程式!建议你老婆看下面的文章吧.第一条:充分尊重丈夫的父母。
婆媳关系是人类第一难处之关系,聪明的女人必须正视这个问题并且最大限度地避免与公公婆婆发生矛盾。
你必须知道,不论谁的错,丈夫只能、也永远原谅自己的父母。
更不要说因为你的错误而发生矛盾了。
再有,聪明的女人永远不在任何人面前说丈夫父母的不是,要最大可能地把对方的父母当成自己的父母来爱。
有时候,男人会在你的面前抱怨自己的父母不理解他,或道自己父母的不是,但是无论他怎么说,你都只能相信一条:这些话只能他自己说——因为任何人都不可能取代血肉亲情。
第二条:懂得爱自己的爱人。
聪明的女人懂得如何爱自己的爱人、如何让自己的爱人爱自己。
最最重要的是懂得自己的爱人需要什么。
我有一个很好的朋友,属于收不住心的玩的那种,可是婚后他几乎成了标准的好丈夫。
我们总是想知道他的妻子是如果收住丈夫的心的。
后来才发现,他的妻子其貌不扬,但心思玲珑,丈夫需要什么、在醉酒之后 、出差回来等什么时候最需要什么,最喜欢吃什么饭菜等,都能做到八、九分。
“要想抓住丈夫的心,就要先抓住丈夫的胃”。
聪明的女人都知道,这个“胃”,含义不仅仅是消化食物的那个东东哟! 第三条:绝不抱怨。
爱人是自己选的,任何的抱怨其实是对自己选择的否定,我以为选择错了的东西你抱怨是不会使他改变的,用其他的方法更好,抱怨的恶果只有两个:使对方没自信或者厌恶你。
第四条:不轻易下结论。
二人世界,谁都有问题,谁都有失误,更有说不清道不明的东东存在。
自己没有做,也不绝对是他做的。
我朋友的朋友有一个妻子,家里的车子坏了、地板上有异物、东西找不到了……都一股脑把绝对责任推给丈夫,最后证明不是,但决不认错,也不长记性,出了类似的问题仍然继续。
因此二人吵架不断,感情一般,最后丈夫不与争吵,但心里积了疙瘩,最后因一小事离婚。
几年后,丈夫在饭店吃饭醉酒后对朋友说起,妻子正好在隔壁, 听后后悔不迭。
第五条:有女人味。
有味道的女人是精致的,她的每一件衣服都是经过精心挑选的,一条围巾,一把阳伞、一双**、一枚胸针,一张桌子的清洁、一间屋子的整洁、一厨碗筷的亮洁,都倾注了她的心思、她的涵养、她的品味;有味的女人是清雅的,她享受物质但不被物质所奴役,她更乐于享受精神,乐于与高尚的人物交谈,乐于读一本好书、听一首好歌,她不乏追求但懂得满足,她优雅浪漫但不事张扬;有味道的女人是平凡的,她挚爱一切美好的事物,她被人欣赏更欣赏别人,欣赏世界上一切美景,欣赏人间的种种真情,她懂得生活、更懂得享受生活,她品味时尚、但不追逐潮流附庸风雅。
第六条:张弛有度。
你也许是个精明强干的女强人,但那副面孔请将它留在办公室。
因为只要你不笨,都知道女人是水做的那个词,没个几男人喜欢那强硬风格的女人。
在他的面前,你无论多能干都要不时问问他的建议,至于是否采纳是明天你办公 室的事,但今夜的家里,让他主宰,你会看见那样做的效果。
当然,真正聪明的女人都简简单单,平平和和,再怎么说,良好的心理素质永远是做个聪明女人的前提。
备注:男士看到也要注意…能有这样的老婆前提是你配不配拥有…要求对方前先做好属于自己的那部分…别让对方后悔与你在一起

给她们洗脑,必要时,威胁他们,这绝对管用,因为她们都是爱你的。

就是妻子说母亲的话不能传,母亲说妻子的话也不能传,无论是好话坏话都一样

大家各自让让

婆媳关系相处的好坏关系到一家人的和谐幸福,因此,在家庭生活中,婆媳之间一定要相互尊重,相互理解。
如果生活中出现一些小矛盾要及时沟通,对鸡毛蒜皮的小事不要计较。
要处理好婆媳关系,关键是要承认彼此之间存在差异,儿媳在其父母家生活20多年,家庭教育、生活习惯不同,在言谈举止、处事方式和认识问题等方面必定存在差异,做婆婆的不能要求儿媳生活习惯、举止言谈和自己的儿女一样,对其行为要多加理解和尊重。
作为儿媳妇要摆正位置,在社会上不管从事什么工作,职位多高,一旦回到家里只能是“儿媳妇”;做婆婆的则要多体谅儿媳的工作劳累,在家里尽最大可能给她创造一个宽松的环境,当好家庭的“后勤部长”。
只要婆媳双方保持对家庭负责的态度,一般能够相处的很好。
处好婆媳关系要做到三点:一是要换位思考,经常站在对方的角度去思考问题,就容易理解对方的做事原则和苦衷。
二是要加强沟通交流,只有通过沟通,才能了解对方的真实想法和意图,增进信任,加深感情。
三是要以诚相待,做到以诚相待,自然会赢得对方真诚的回报。
作为儿子。
丈夫,你受的就是夹板气。
谁有怨气都要找你出。
这是没办法的事。
但她们关系能否相处好。
你又是关键人物,你协调好了。
她们就会和睦相处,至少会减少很多矛盾。
我认为,一是要教。
不管她们有什么问题。
你要教妻子。
她是老人,又是妈妈,让她一点。
有什么气让媳妇冲自己发泄。
二是劝,在没人的时候劝老妈。
尽量的不和媳妇发生正面冲突。
对媳妇有意见对儿子说。
三是要“哄”女人都需要哄。
哄好了。
矛盾也会减少很多。
妈妈和妻子对对方的抱怨,别传话。
她们之间的敏感问题别公开。
个别进行。
比如你想孝敬老妈。
俏俏的把钱给老妈。
别让老婆知道。
对妻子的父母要孝敬。
也别让老妈知道。
再通情达理的老人。
在这方面也会吃醋的。

这是一个永远的话题。
一般婆婆和媳妇之间的矛盾有一多半都是儿子(老公)造成的。
若是一个聪明人,他会在两个人之见起一个调和作用。
她们两个人说对方的好你要夸大十倍的传给对方。
他们指责对方的话你千万不能传。
那样的话矛盾就会少许多的。

婆媳关系常闹矛盾,作为一方是儿子和一方是丈夫,该如何处理这些问题?

面对俩个最亲近的人发生矛盾,的确很苦恼,作为您要分别做好劝导工作,让媳妇知道婆婆一辈子吃苦受累不容易,能体会到婆婆的难处,主动礼让、尊重婆婆,当然也要让自己的妈妈应明白现在的儿媳也非常难,思想、工作压力都很大,彼此应互相理解,遇事不要相互猜疑、斤斤计较,不要用自己的长处比对方的短处,要尽量适应和尊重对方,作为儿子在处理婆媳关系中的作用很重要,既要理解自己的妈妈,又要关心爱护自己的妻子,因此要学会在一方面前多为另一方说好话,同时指出存在的问题,即“当面教子、背后教妻”嘛。

你是丈夫和儿子,受的就是夹板气,你要会做人,来调节她们的关系。
不管是什么情况,你都的在表面上站到妈妈一边,那不是偏坦,是孝敬。
俗话说,当面教子,背后教妻,你应该让她懂得,做为媳妇,我们该敬老,因为我们现在的所做所为,下一代看见了也会学的,你也不希望以后自己的子女也那样对你吧?但我们应该清楚,很多老人老了后,会很唠叨,因为你老了后可能也一样!你不要给她们传话,传话会把矛盾搞得更僵。

所以,你做为儿子和丈夫的双重身份,你谁都不能帮,对妈妈不要责怪,对老婆背后要多说好话,让她对老人不要一般见识。
给老婆要讲清一个道理,父母是儿女的表率,以后子女媳妇如此对你,你怎么办!一个男人,连自己的母亲都容不下,以后如何容得下妻子。
一个原则,当面给妈妈面子,背后给老婆面子。
妈妈不对你也不能把他怎么样,唯有歉让。
过后了再给妈妈慢慢谈,老人有时是不管自己错对的,她就是固执到底,能劝则劝,劝不了则让,不管怎么样,你都得在人前给她面子。

两边都要哄啊

退一步海阔天空。

退一步海阔天空……虽然有时候自己觉得委屈,但是得到的结果是好的就行。

如果是我,要站在长辈  立场,不管是 对错,再者 私底下在讨好老婆  我 想一个好老婆不会那么 难缠的,没办法男人就是委屈再委屈的 。

在老妈面前说老婆错了,在老婆面前说老妈错了,然后在夸一下对方,说些老妈怎么不容易,老婆怎么辛苦之类的,让她们体谅对方。

婆媳不和当儿子的怎么办

婆媳关系不好,最大的受害人就是儿子了,2面夹击,当儿子的要学聪明,2边一起哄,哄老妈的时候就可以说,妈说的对,我回去好好教训她,别生气了,对老婆呢,就可以说老婆我知道你受委屈了,但是那是我妈看在我对你好的份上咱让让老人家,然后呢你可以买点吃的什么的给你妈送去。
说是你老婆买的。
这样你妈就会高兴了,然后你在带些什么给你老婆说是你妈给的,哄着被,老妈和老婆一样都要哄的。

首先媳妇要学会换位思考。
既然都是出于爱的目的走到一起来,就没有那么多原则性的问题,老人多年的生活习惯很难改变,年轻人应当多忍让。
第二将心比心。
许多媳妇觉得老人对自己老公过分的护爱,对自己太挑剔,首先应当正视婆媳没有血缘关系的现实,作了母亲了就知道了,对儿子的爱是一种本能,能顺带对媳妇好已经很不错了。
要想让老人真心对你,就要首先真心的对老人好,观察老人的需求,尽可能的满足,不过据我观察,老人精神上的要求远远比物质上的多,至少我家老人就是这样。
第三要有耐心。
人老了,很多时候象孩子,爱罗嗦,记性也不好,我们年轻人千万不要烦,要想想自己也有老的那一天。
同时也给自己的孩子做一个榜样,就样一来就什么都想开了。
第四家务要分担。
老人操劳一辈子了不容易,我们下班回家要尽量的多分担家务,让老人有休息的时间。
老人为了儿孙改变了自己的作息时间,也没有怨言,这就是我们的老人、我们的父母、我们的老宝贝,所以我们理所当然要尽多的承担家务。
第五要学会和稀泥。
男人大多粗放且不善表达,许多男人对自己的父母也是一样,作为儿媳妇的女人就要在生活上多关心公婆,当丈夫表达的不好的时候,要学会和稀泥。
老人往往心疼孩子还要面子,当丈夫态度不好时,儿媳妇一定要站在公婆一边,这样所有人都会喜欢你。
第六永远不要在公婆面前和老公发脾气。
作了妈妈就知道,自己心目中的孩子永远是独一无二的,要受别的女人(儿媳妇)的气,妈妈该多心疼,不管这时谁有理无理都站不脚的,妈妈要拼命的! 第七要想在带孩子的问题上与老人达成共识,先要取得老公的支持,在公婆的心里,儿子的意见永远比儿媳妇的更重要更有说服力。
首先年轻的父母管教孩子时,老人即使有异议,也不能当着孩子的面表露出来,这样有利于孩子的成长。
父母有教育孩子的权力,老人只有辅助义务,只要分工明确,婆媳之间就不会因孩子问题闹意见了。

把这个给你媳妇看看吧

婆媳关系是没有血缘关系的,有着较大代沟的,而且中间夹杂着对彼此都很重要的一个男人的两个女人之间的关系,相处难是肯定的,关键在于彼此是否能诚心的对待对方,是否能少些计较和自我,多些理解和宽容!!!

对于婆媳关系我首先想说一句:女人何苦为难女人!!!对于婆婆,你已经是多年的媳妇熬成婆了,为什么不能理解媳妇呢?对于媳妇,你才开始熬,总有一天你也会成为婆婆的,何必那么较劲呢?!!!

婆媳关系也许是目前处的相对不好的一种关系,主要也许是因为婆媳之间的思想相差较大,婆婆管的过多,媳妇又过于自我,互不相让,以及本来的成见等等吧,我认为处理好婆媳关系可以从以下3个方面去认识:

首先,公婆是长辈,也相当于你自己的父母,所以要尊重公婆,同时也应该谦让一些,毕竟公婆跟你们的思想是有比较大的差异的,所以产生一些不同看法也是正常的,作为晚辈的你应该多学会退一步;

第二,如果发生问题,要搞清楚问题的本质,如果是自己不对就应该主动认错,如果是婆婆不对,也不要得理不饶人,毕竟他们那个年代出生的人在思想和思维方式上与现代的年轻人相差很多,但有一点是可以肯定的,他们也是希望晚辈好,虽然他们的言语或方式有些不合适,但我们没有必要一定要去论个高下;

第三,凡是涉及到这类情况,我认为都应该让老公去跟婆婆沟通,老公是你婆婆的儿子,无论你老公怎么说怎么做,你婆婆都是能忍受理解的,但如果你出面就容易引起婆婆的不快,因为她会想我儿子都没说我,你为生命要说呢,所以做媳妇的一定要讲方式方法,作为儿媳妇千万不要太强势,关心婆婆的事,尽量你出面做,遇到问题了,尽量让老公出面沟通,这就是一个唱红脸一个唱白脸的艺术!

一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。
以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。
这点是和婆婆的心态的区分。
太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。
二、 婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。
同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。
无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。
而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。
有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。
如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
五、 “不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。
有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。
概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。
无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公

婆媳发生矛盾,儿子要怎么解决

儿子的心态儿子是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。
有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。
如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。
  儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。
例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。
这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。
婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。
认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。
由此导致双方关系的失调。
婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。
作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。
也就是说双方要相互配合,彼此尊重。
婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。
所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。
我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。
要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。
例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。
反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。
如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
避免争吵。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。
即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。
心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。
因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。
此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。
我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。
说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。
婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。
作为婆媳,应引以为训。
物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。
只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。
因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。
发挥儿子的中介作用。
如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。
因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。
这种作用主要是:①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。
所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。
通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。
例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。
这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。
由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。
又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

婆媳之间的事情 做儿子的还是最好不要参与 不然更是一锅粥的

两边都要劝`但是还要两边都说点好话,等媳妇和妈妈气都消了`再心平气和的去商量事情!

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