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小学生短笑话(小学生幽默笑话20则)

admin 情感专家 2022-01-10 17:49:29 11 0 儿子
  

早就喝够了

小奥的妈妈夏天给儿子报了一个游泳培训班。经过2个小时的训练,小奥恳求教练说:“蔻驰,我们早上就在这里停一下吧。”“为什么?”教练问。萧不好意思地说:“池子里的水太可怕了!我快吃饱了。”

哥这就给你准备

今天,一年级的弟弟离开了学校,缠着他给他的老师买礼物。本着不输在起跑线上的精神,问他五份够不够(加上五个带辅导的导师)。货物轻蔑地看着我;我想寄两份给美术老师,因为她很漂亮.美丽的.明亮的.好孩子,她将来会比你哥哥更好。我会为你准备的。

老爸帮你拿

我女儿上学很辛苦,肩上背着一个巨大的书包,手上拿着沉重温暖的手提包。作为一个好爸爸,我毅然决然地说:“来吧,亲爱的女儿,温暖的手提包太重了,爸爸会帮你拿的!”

孩子别这么实诚啊

儿子:爸爸,为什么深海鱼这么丑?爸爸:在深海里没人能看见任何人。长大就好。儿子:哦,爸爸,你曾经在深海生活过吗?爸爸:

这样对李白真的好吗

就在昨天,我去客户家安装机器。老板的女儿好逗,才9岁,就能说一口流利的古诗:我床脚那么亮的一线微光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,洒了一地裤裆。这孩子太有才了!

真的是亲生吗

“妈妈,你收养我了吗?”“傻小子,当然不会!”“我就知道是你的!”“不,你是被你妈妈接走的!”

大家快点来摸啊

同事的孩子三岁了,非常调皮可爱。我也喜欢摸妈妈的奶。有一次我来公司玩,一个男同事逗他说,你这么大了还这么容易碰妈妈的奶?为我们所有人触摸它?熊海子立刻把妈妈衣服的领子拉到胸罩下面,大吼一声:快来感受一下!

小时候挨打那点事儿

小时候家里有根永久的竹鞭,又细又长,打人很疼!有个哥哥来我家玩,想把竹鞭拿走,被我拦住了。“你拿不走,是我妈打我。”现在想起来就醉了。“妈妈,今天我看了一篇报道,说打孩子起不到教育作用。这几年好像白打了那么多次。”“我怎么会白白挨打?”“我打你只是为了摆脱它。你不教育我也没关系。”

我是谁家的

表哥小时候很调皮,经常和别的孩子打架。再一次,和孩子打架的时候,被欺负的孩子说,我家有只狗会咬你。表哥说:你家有狗,我家有猫?对方说,妈妈,谁没有?不,你是哪里人?

你也太任性了吧

小女孩:你有冰淇淋吗?职员:是的!女孩又问:你有五毛钱吗?a:没有,有一个,一个五,两个,两个五~女生:有巧克力味的吗?是的,有奶油、水果和其他口味。巧乐子又好又好吃!女孩默默掏出五毛钱说,阿姨,我去买两个泡泡糖!

儿子报怨一个菜

午餐,黄先生和他的儿子在家吃饭。儿子说:“爸爸,我怎么能吃一个菜呢?”黄先生说:“桌上有一碗土豆炒肉,一碗土豆炒猪肉,一碗土豆炒猪肉。这不是三碗菜吗?”儿子说:“我和一些爸爸一起吃饭。”黄先生说:“胡说八道。”儿子说:“我和黄强一起吃,我和爸爸一起吃,我和爸爸一起吃。这不是三个父亲吗?”

老中医你出来我给你点

老中医告诉我,洗脚喝水可以强大,可以不知疲倦。他没有骗我。这是真的。我爸喝了我的洗脚水,打了我两天两夜没呼吸!

这是草莓派的食谱。

他一个人教我们六门功课

爸爸:你六科不及格。发生了什么事?儿子:你不能怪我。爸爸:不怪你。谁怪你?儿子:是老师的错。语文老师生病了。她一个月没来上课了。英语老师请了两个月的假来生孩子。数学老师失恋了,情绪低落。她不在乎我们。化学老师要结婚了,要去度蜜月了。我不知道她什么时候回来。车祸后物理老师还在医院。爸爸:生物老师,他还好吗?你还是失败了。儿子:他当然有事。其他老师没来。他一个人教了我们六课。他怎么能教好?

火柴是啥东西

两岁的儿子很调皮,缠着妈妈不做家务。于是我说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎么样?”没想到,儿子问我:“爸爸,什么是火柴?”一句话真的难倒我了。家里没有火柴。我真的无法向他解释清楚。没门,我说:“让你妈告诉你《卖打火机的小女孩》。

麻麻,不用生弟弟啦。

五岁的女儿突然说:“妈妈,我觉得有个妹妹真好。妹妹有头发,看起来很好。小弟是光头……”马妈:“谁说的?”小萝莉:“学校的孩子都这么说。光头强不是没有头发吗?”妈妈:“下次别再说了,不然我会不高兴的。妈妈会有一个弟弟,但我不会和你和我妹妹有一个。”小萝莉:“我妈不会有吧?”马妈:“对!”小萝莉:“那个妈妈不是

已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

你知道的太多了

同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...

中指的伟大作用

朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

谁让我嘴贱

儿子读小学3年级了,整天就知道调皮捣蛋,不思进取,成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说:“再不好好学习,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过,整天放羊喂鸡吧。”不成想,这傻瓜儿子倒还当真了,每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。

你给我生一条小狗吧

二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别――我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。

我没你那么抠门

澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”

蛋壳会有多大啊

明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

万一它减肥了呢

动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”

被儿子抛弃了

今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。

帮狗打针

儿子看到两只狗在路边交配,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

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