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失望型分手怎么复合,恋人彻底失望选择分手

admin 挽救婚姻 2022-01-10 16:59:18 5 0 对方分手怎么复合
  

沐言恋爱学:恋人彻底失望选择分手,该如何挽回?

文章目录如下:

如何做好挽回开场白?

深度剖析TA为什么不回你的消息

我们该如何做,才能引导对方和我们交流?

我们应该怎么做自我描述,才能缓解之前彼此的“偏见认知”?

当两个人走到这一步,关系就不再平等了。

当一段感情需要通过单方面的投资来维持时,我已经失去了所有的控制。

偏偏在这个时候,是“沉没成本”带来的不公和悲伤、自责和自责控制了我们。

然后,我们就会进入自我怀疑的阶段,完全否定自己的自我价值,认为自己配不上对方,或者开始完全否定对方,认为对方是人渣,这是非常无情的。

当这些负面情绪充斥你的内心时,你能恢复的概率很小,因为你已经被自己打败了,你无法正常对待这段感情。

你现在最需要做的就是扔掉非理性情绪,恢复理性,重新理清认知。

我们必须知道,在一段良好的亲密关系中,两个人可以给彼此力量和安慰。如果你在恋爱中,你不断地把所有的问题抛给对方去解决,除了负能量是一种抱怨,那么在恋爱的最后,同样的事情还在继续,抱怨负能量的纠缠。你认为你能改变什么?

你能扭转这段糟糕的关系吗?

答案很明显,你不能。

因为你没有变。

关于恢复,首先要调整自我意识,判断恢复概率。然后,我们可以做复苏的开场白。

如何做好挽回开场白?

在你目前的情况下,对方可能已经停止回复你,甚至黑了你的联系方式。

然而,请不要在这一刻生气或气馁。

你应该先明白一件事。真正放手,是用愉快的方式表达对方的不合适,而不是用感情的方式结束关系。

这些不合时宜的结束方式,带着情绪做决定,并不是成熟成年人的做法,只是说明对方还有情绪参与这段感情。

就你们现在的关系来说,你只需要把对方的负面情绪冷静下来,讲道理,让对方找不到任何拒绝你的理由。

深度剖析TA为什么不回你的消息

总有同学说:“老师,我也讲了你教我的合理措辞,但是对方一点反应都没有。”“老师,我为我的道歉道歉,但是对方还是不理我。”。

首先分析对方为什么没有回复你的消息,从而解决你提出的问题。

(1)害怕:对方害怕回应后,不是你的理解和温柔,而是更糟糕的纠缠。

(2)无聊:对方觉得你说的话太幼稚或者负能量,给对方很大的压力。在对方眼里,你只是一个不会长大的孩子,所以你觉得无聊。

逃避感:对方的人格本能认为,只要这件事没有正面回应,事后就不会有麻烦,所以能躲就躲,不会去面对。

犹豫:其实对方也想回复你,但是因为你的言行给对方造成了很大的伤害,对方还是很怕你,犹豫着看你会不会给对方造成伤害。

我们该如何做,才能引导对方和我们交流?

有同学经常问我问题:“老师,你说对方这么烦我。我现在是在和对方说话,他们没有办法不恨我吗?”

其实对方为什么那么排斥你?之前也给你分析过几种情况,直言“我怕你。”

因为,你根本不是在省钱,只是在发泄负能量。来回走两次后,对方会有很长的记忆。你怎么敢和你正常交流?

说得好听一点,正常的沟通渠道已经被你的各种死亡行为阻断了。

我们要知道,简单干净分手的夫妻,一年后可能还能正常沟通。你们分开的时间这么短,对方都不能和你说话。那不是你自己的作品吗?

所以,越是在这个时候,就越需要一个合理完美的理由来重新建立彼此的联系。

在这里,慕岩完整地总结了聊天的四个步骤。按照这四个步骤,对方回复你的可能性就会最大化。

你彻底告别了过去

你对助教的赞赏

你对助教的理解

我,很难和ta说话

这四个步骤基本上把你对对方的无奈情绪和坚定态度展现到了极致,潜移默化地缓解了对方让你害怕联系你时总会有负能量产生和纠缠的压力。

至少,你可以要求对方重新思考你们的关系,考虑你在这段时间的行为。

另一面/反面

对于这段感情,一旦你重新思考,就会重新进入犹豫的状态。当你可以改变身份,回到正常的友谊区(非备胎朋友)时,对方不会因为你的新欢而轻易忘记你。

我们应该怎么做自我描述,才能缓解之前彼此的“偏见认知”?

很多情侣分手,尤其是在一起三年左右的情侣。巧合的是,他们都是因为偏见认知而分手的。

谁更清楚谁的偏见,分手时谁更坚定。

那么,我们应该怎么做才能消除它呢?

这种偏见认知呢?

说实话,答案是消除不了的。

你们相处这么久,积累了这么多的偏见,想凭着几句话就把这些累积的偏见认知给抹除掉,太天真了。

那就彻底没有办法了么?

办法是有的,可是我怕你不敢用啊,你如果敢用,在特定的环境里面,是非常有效的。

人其实是一种天性很奇怪的生物,在舒服的环境下,总是会偏执,会傲娇到底,而在略显艰难的环境下,人反而懂得变通了,你不也是一样嘛,没分手之前,你肯定意识不到自己的一些做法不妥,只有在面对打击的时候,才会认识到自己的错误。

同样如此,你希望快速地弱化或者消灭对方的这种偏见认知,就不能来“软”的。

因为,你在过去的相处模式中,你的种种做法已经反复带给对方强烈的伤害,对方一看到你的消息,哪怕是一条邮件,可能都是暴跳如雷。

此时此刻,你需要也让对方意识到自己的错误,能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以。

对方只要在态度上“凌驾”于你,认为你如何如何不好,怎样怎样不对,而对方认为自己从没有做错什么,那这段关系一直没办法做到平等,对方对于你的偏见认知,就会一天大于一天。

秉承着实用主义,我尽量不说废话,但是大家在用的时候,尽量添加修改一下;

l 1 直指问题所在

l 2 降阶给对方存在感

l 3 义正严辞地回绝

l 4 缓和情绪给对方台阶下

这四步,你可以看情况再说得更狠一些,要知道最坏的结果就是你什么都不做,或者温水煮青蛙,一步一步让这段感情彻底消磨殆尽。

你现在的这些说辞,说不定因为直击对方内心,反而让对方进入自我反思。

记住; 对方不难受,就一定会让你难受的,人只有在自己不舒服的时候,才会去反思自己的问题。

你处处留心哄着对方,只能把对方惯成白眼狼。

两性关系当中,最重要的是“知为不知”,当你拥有些钝感力的时候最幸福。所以与其把挽回那么当回事,不如就当再追求一次,被拒绝是追求的常态,持之以恒肯定见成效。

别在半路上放弃就好,你一定一定可以心想事成的。

以上,就是今天的全部内容。

关于我自己:人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

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