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关于挽回情感的作文(你要挽回的也许不是他)

你要挽回的也许不是他,而是你自己

我告诉你怎么样去挽回。

你别去挽回他,就是最好的挽回。

很多人在挽回里最大的问题是:

你强行要他给你一个你最想听到的答案。

注意,是你想听到的答案。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

你想听到他还爱着你,你想听到你们一定还有戏。

挽回最怕陷入了爱情里最可怕的“反刍思维”,喜欢一直坚持不懈地问问题,想问题,用尽所有,逼迫所有人,直到得到了自己想听到的答案。

看这篇文章的人,我想问问你们,你真的有好好听过你心爱的那个人、你要挽回的那个人真正在表达什么吗?你真的听懂他们说的话了吗?

如果你听懂了,为什么对方还是在一直回避你?如果你听懂了,为什么你还是挽回不了他?甚至当他让你别说话别烦他了,你还是觉得这是他的欲拒还迎?

我们想象一下,当一个人听不懂人话,这是一件多么可怕的事情。

1、先扇自己一巴掌,看清血淋淋的事实:你永远都有可能挽回不了他

轻轻扇自己一巴掌,让我们搞搞心理建设。

有些人在挽回里特别坚信:在爱情里我一定要把自己最想说的话说出来,我一定要把想得到的人抢过来。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

“我一定要让我爱的人爱我。”

“我一定要让这个世界围着我转”。

那些在挽回里爱而不得的人基本都有这种“自恋式”心理。只不过有些人表现得很明显,把需求感和欲望表达的强烈了些;有些人比较微弱,但微弱则代表着压抑,看起来好像不在意结果,但其实心里面特别在意得到一个被爱的回应。

所以当你特别想挽回一个人时,你很容易产生一个毁灭性的想法:挽回就是你生活的全部,生活里其他剩下的都要给你让路。

我理解,你觉得挽回他特别重要,因为这代表着你的自尊、价值、有无资格被爱。

但老祖宗有句话说得特别好:出来混江湖,欠下的债,是要还的。

如果你在之前的人生里没有完成关于人格、爱的议题,在之前的原生家庭里没有获得被爱的感受,便会让你在之后的爱里变得异常的笨拙和慌张,不知如何自然的表达爱意,别人觉得简单的,你就是会觉得特别困难和难受。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

毕竟爱不是上学时你随便刷刷题,学学理论就能习得的技巧,他是需要你不断亲身用自己的身体去试错的实践体验。

别人觉得对喜欢的人表达歉意是一件非常容易又坦荡的事情,可你却怎么也做不到在挽回时坦坦荡荡说出“挽回”两个字。抱歉两个字要对心爱的人说,是一件再羞耻不过的事情。

所以有些人在挽回的这个过程里,可能会走的很艰难。因为当一个人特别渴望爱,他会做出来一系列特别疯狂的事情。

我很担心有些特别渴望被爱的人,挽回里很容易变成一个无条件服从的奴隶,一个渴望被爱的卑微的奴隶。

我还担心一类人,在挽回时喜欢给自己的世界划上一个圈,你在圈内,现实在圈外。你拒绝看到现实,只想活在理想里。在挽回的这场游戏里,你给自己编织一个梦,这个梦境里你永远有机会被爱,他一定会像以前那样继续爱你,你永远有机会,不管现实如何,不管他是不是不想和你说话,不管他是不是已经把你拉黑。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

行,看到这里,再轻轻给自己一个巴掌吧。自己把自己打疼,总比到最后现实把自己终身致残了好。

无论是你在挽回时变成了一个只为赢得主人怜惜的奴隶,还是一个在挽回里活在自己世界里,只想按照自己的方式去爱的理想主义者,你都要看清一个事实:

挽回,你可能会输,输得体无完肤。

看到这句话,你还是想要去挽回吗?

如果你看清了这个事实依旧还要去挽回,那我就告诉你,你真正要挽回的不是他,你真正要去爱的不是他,而是你自己。

只有先学会去在爱情里把自己缺失的一部分弥补上,学会接受当下这个情绪失控的自己,慢慢平复自己的失落的心情,恢复到失恋之前的平常心,你才有资格去谈“挽回”二字。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

这是一场新的赛季,你在这场感情的新赛季里是可能输的,毕竟这场游戏的制定规则是人家说了算。包括你能不能挽回他,不是你说了算,也是他说了算。

你要做的不是打败他,你要让你们这两个亦敌亦友的玩家,实现共赢。

不必把他当成你必须要打败的对象,也没必要讨好他。在这场游戏里,你可以成为一个“双面镜”,把你们两最真实的一面流露出来,这是最高效的做法。我想此时你最想看到的不是他还在假模假式的样子,而是最真实、不加润色的最原本的模样,最真的态度。

你最真实的样子,你最渴望说的话,你可以在这个契机表达,伪装、虚伪、手段,往往都还是在绕圈子,真正高效的是真诚,你真诚的流露,也才能换来他真实的表达。

而真诚,往往需要你怀有一种谦卑的心态。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

2、爱一个人时,请记得收回你那高傲但不值钱的自尊心。

我把话放在这里,挽回时谦卑的人才是最聪明的人。这和做人是同一个道理。

我们总喜欢把机会留给一个谦卑的人,而不是给一个毫无悔改之意、觉得都是别人对不起自己的高傲之辈。

我咨询过一个女孩,她有一个癖好,喜欢每天不厌其烦地逼问男孩为什么你想分手,为什么我都这样做的你还是不回来,为什么你还是不爱我,我到底做什么你才会回来。

你觉得这是卑微,但你这是高傲。并且在我看来,你的“高傲”有以下三点:

你的“为什么”很高傲,你想让别人给你答案,而不是靠诚意自己去想你们之间的差异。

你的高傲还体现在你只关注你想关注你的。你想知道为什么自己这么优秀还是没人爱。你也不想知道他究竟在你这里经历了什么才会变得这么失望。从头看下来,你最关心的是你自己,你觉得最佳受害者奖应该颁给你,你是最完美的受害者,全世界都欠你。

你的高傲体现在认为别人应该无条件的爱自己。他应该包容自己每一次焦虑,应该理解自己的臭脾气。无论贫穷还是富有,那个男孩都应该爱你。

真的,你可能还觉得你很委屈,但越委屈的人越敏感,越敏感的人越容易变得刻薄,越刻薄的人越容易被人厌恶,越被人厌恶,就越委屈。

跳出这个闭环的方法就是在面对前任是保持一份谦卑心态,不以物喜不以己悲。

能不能挽回他,对于当下的你而言可能是一份非常重要的承诺和结果,但如果你从人生的宽度来看待这个问题,或许真的没那么重要。

你要的仅仅是一份人的尊严,一份价值感,一种被爱的肯定。但这些,为什么一定要让他给你?

你要挽回的也许不是他,而是你自己

尊严,爱,你自己也能给自己。也只有你先给自己了,他才能给你。

我这么说吧,很多人觉得我们能不能挽回一个人,一半靠自己,一半靠对方的态度。但其实根据我的咨询经验,我发现其实更多的还是在我们自己身上,我们能不能把握住这个机会,看到挽回真正的意义。

你要学会一件事:关心自己的感受。他的喜怒与你没有太大关系,你只要关心你自己的情绪感受就好。你能改变的只有你自己。聪明有想法的人不会只把心思花在对面的敌人身上,他会花更多时间提升自己的盔甲和羽毛。

而这些慢慢坚硬和柔软的盔甲和羽毛,在前任眼里,就是你挽回的资本:你变得温和的性情,成熟度,容忍度,你对爱的感悟,更重要的是,你对他的诚意。

他肯定是渴望看到你的改变的,因为不仅你在等待他的回应,他也在等待你的回复。

他在等的,也不过是你在爱情里知道他在痛苦什么,知道如何控制自己崩溃的情绪,醒悟不能总是只说自己想说的话,只听自己想听到的东西。

而你的这些由内而外的改变,就是你对他最具有诚意的回应。

挽回是人格的觉醒,意识到自己在爱的议题上的修为还不足以支撑对方再给自己一次机会,看到自己的局限和渺小,看到自己的人生里原来存在着无数的不确定性。看到这个事实,然后呢,那些看到这个现实还选择继续去爱、继续去生存的才是勇敢的活法。它不仅是一场爱情的成长,也是一次人生的重生。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

你要挽回的也许不是他,而是你自己

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