异地恋真的都会输给距离吗？
事实上，在普渡大学的一项研究中，异地恋和非异地恋的分手率分别是27%和30%,没有太大的差别，甚至异地恋的分手率更低。
这充分说明，分手时不要埋怨距离，挽回时不要大惊小怪距离。磨合中的那些问题不会因为距离越来越近而自动消失；出轨的人不会出轨，因为他们的伴侣离他们很近。
异地恋的情感问题和非异地恋一样。分别是性格、情感、理解、成熟等问题。只是在恢复的过程中，为了跨越数百公里，我们要付出更多的时间和精力，并在脑海中传递出“要不要结束异地”的层次。
异地恋中的咨询师通常会夸大自己的困难。面对这样一个群体，我从他们那里听到最多的就是“异地恋真的比普通恋爱难很多，别人下班后可以预约，但是我们见面的时候要考虑很多因素。”“这很难，除了视频聊天，我们不能随叫随到，也不能真的在乎。”.
细数异地恋的困难，这样的话想必你们也听过很多。因为相隔太远，彼此都对这段感情充满不确定性。
我曾经接受过咨询。小杨和天齐是大学同学，大三就决定了恋爱关系。
在校园里，两个人经常出去兼职，并用赚来的钱去旅游，这让很多学生羡慕不已。遗憾的是，毕业后不久，由于工作原因，他们不得不将两地分开。一开始，距离城市1000多公里的距离并没有达到两人的心理距离。他们坚持在固定的时间打电话，聊一些鸡毛蒜皮的小事可能会非常火热。
但渐渐地，他们之前的关系发生了变化。小杨经常联系不上或者找各种理由逃避和她说话。因为这件事，小杨在电话里多次向天齐抱怨，直言天齐不够爱他。后来天齐打电话给小杨求婚分手，小杨突然失去理智。之后，我一直给天齐打电话，发微信，要求他不要分手，但天齐态度坚决，几次无理取闹后就黑了小杨。
与晓阳进行了深度沟通，在了解双方情况之后，发现双方的问题主要来自于这两点：
1.一方在感情里过于强势，一方又懒得沟通；
安全感缺失。
在帮助小杨找到问题根源的时候，我开始指导小杨一对一拯救爱情。
不仅仅是让小杨试着从外表去改变，去改变她的装扮，给天骐一个全新的外观感觉，更是让她开始好好管理自己的朋友圈，多发一些积极生活的照片。
另外，我没有要求小杨提出复合，但几次聊天后，天齐对小杨的印象发生了很大的变化，重新燃起了对小杨的热情，然后引导天齐再次追求小杨。
都说异地恋难坚持，想挽回TA，要明确几个关键点：
安全基地理论（“避风港”理论）丨温尼科特（精神分析师、儿童心理治疗师）
一个安全的婴儿可以把附着的物体作为探索的安全基地和恐惧焦虑时的安全避难所。他们相信被附着的物体可以响应他们的要求，并且被附着的物体有能力成为他们自己的安全基地。
认知失调理论丨里昂费斯廷格（社会心理学家）
个人意识到他们的态度或态度和行为之间存在矛盾。
Festinger认为，一般来说，个体对事物的态度和态度行为是相互协调的。当存在不一致时，就会出现认知不和谐的状态，即认知障碍，从而导致心理紧张。为了缓解紧张情绪，个体会通过改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性和改变行为来试图重新获得平衡。
这两种理论对我们拯救前人有什么用？继续往下看，我们的主要思路：
1. 对自己 建立属于自己的“安全基地”
2. 对TA 尝试引导对方付出行动
(按重要程度比例排序，记住！永远学习先爱自己，而后爱人.
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面对“分离”后的自己，我们可以做些什么？
1. 转移注意力――为重新建立安全感做准备
在情绪容器理论中，个体内在所能耐受的情绪程度是固定的。当个体的情绪强度大于所能耐受的程度时，情绪能力与其他理性能力将呈现负相关（即情绪越强，其他理性能力越弱）。
如果你有打算挽回前任，这对“挽回大计”非常不利。因此，转移注意力至关重要，适当的调控自己的情绪，让自己放松一段时间。
2. 对当前关系进行定位
如何进行准确定位？
根据分手前彼此的情感状态判断（依据亲密关系所处的发展阶段作为标准），通常有以下几种情况假设（大家可以自行对号入座）：
（1） 激情-热忱期：通常是恋爱关系形成的前3个月，这个阶段的情侣彼此充满了能量、热诚和活力，这些感受甜蜜、温馨、却又富有激情。
（2） 控制-反控制期：激情过后所伴随的，日常矛盾和不满在此阶段逐渐暴露，也可称为“磨合期”。此阶段的情侣会表现出对对方一定程度上的控制――试图将对方改变成符合自己的期待。
（3） 磨合-亲密期：这个阶段可理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”，情侣双方开始懂得包容和理解对方。
（4） 尊重-承诺期：此阶段的情侣开始开始建立起能够“平等协作”的互动模式，能够真正的聆听对方的需求，并能很好的将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。
（5） 平等-协作期：到达此阶段的情侣，双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。
想知道目前你们的关系正处于哪个阶段，以及每个阶段关系所对应的危机和解决对策，可以点击下方小卡片，做个简单测试~
3. 建立“安全基地”（自我的解构与建构）
异地恋既让我们无法感受到切实的亲密，同时也激起我们各种不安全感…我们总以为安全感是对方给的，实际却是需要我们自己建立。
“安全基地”可以让你对待这段关系拥有自信，也为你去挽回对方时增加勇气和决心，当然如果挽回失败，它也能让你拥有疗愈自己的能力。想要建立自己的“安全基地”，首先要做好自我定位，思考自己的人际互动关系，弄清楚在这段关系中，哪些是“你的”哪些是“Ta的”。
“分离”后，TA能做些什么？
1. 提供时间与空间――给对方时间转移注意力
“情绪容纳理论”中明确指出，我们需要时间让自己冷静下来才能更好地面对，同时也需要给对方一些时间与空间，让他冷静思考。
2. 重新建立彼此的连接
无论是什么策略，想要实施都需要建立在各因素相互有连接（电子设备、见面等方式）的基础上，根据前面提到的亲密关系发展阶段，可自行选择重新建立连接的方式。
3. 适时运用“认知失调理论”
运用“认知失调理论”，目的在于激起对方的焦虑水平，让TA对自己的行为进行重新归因。这里必须强调一下“适时”，在合适的时机运用合适的频率才可，否则，不合适的时机会起到反作用力，过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。
每一段感情都值得被珍惜，但每一对情侣的分手原因也各有其因。想要爱情长久，不仅仅只有爱，更要双方用心经营才能保鲜，才能长久。
每个人的性格不同，情况不同，大家千万不要随意照搬网络上别人的方法，不要生搬硬套，如有需求请私信助理。
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