分手两个月反而心里更难受，为什么你分手很久了却依然很痛苦

　　

文|荔湾

在过去的五年里，我经历了两次分手。第一次是2013年，第二次是今年。

第一次分手的时候，我们说很痛苦，很沮丧，很绝望，我们不想活下去，但是我们必须死。具体表现为：因为失恋失眠，所以——几乎失明。

我那两只美丽明亮的眼睛，短短两个月，几乎熬了一夜，然后变成了300度近视，现在是400度。

然后每天都不去想茶和饭，觉得活着没意思，不知道为什么要活着，不想出去，不想和人说话——不知道抑郁症的具体表现是什么，但我觉得我一开始就是那种状态，和抑郁症无限接近。

但是这一年，我失去了爱情，我的整体状态没有任何问题。虽然我偶尔会想起我的过去，但我仍然感到难过，但只是偶尔。

这两段恋情谈了快两年了，100%投入。最后，因为类似的原因，女方提出分手。

不同的是我经历过一次，已经知道如何避免陷入失恋痛苦的深渊。

我想和正在经历失恋的人分享我的想法和经历。

其实走出失恋并不难。困难在于你在逃避，不愿意思考，不愿意做出改变。

失恋为什么痛苦？这看似一个愚蠢的问题，但实际上值得思考。

你想，如果分手了，不爱对方，想改变生活方式，你觉得会吃亏吗？不可能。

几乎所有的失恋的痛苦，都是被分手的那个人承担了。也知道，当我们一起吃饭时，通常是最后一个起床付账的人。两个人拉橡皮筋的时候，受伤的是最后一个放手的人。

当然，谈这个也没用，这也不是问题的关键。重点是——为什么很多人失恋七八个月了，即使过了一两年，还是出不来？

其实很简单。总结起来就是三点：我想不通；不接受；没有变化。当然，这三者经常结合在一起。

首先，什么叫想不通呢？

很多人都被分手了，所以他们把问题归咎于对方。比如简单理解为对方出轨(很多只是怀疑出轨，但没有证据)。

或者单方面把错误归咎于自己，以为是因为自己做得不够好，最后对方离开了你。

这两种极端的理解都属于“我想不通”，最后给自己贴上了“被抛弃”的标签。所以越想越复杂，越陷越深，越纠结，开始想象各种“如果”。

“要不是我那么任性”“要不是我说话那么严厉”“要不是我提起分手，其实我当时只是生气，并不是真的想分手”。这种等等。

所以，为了解决问题，你必须先弄清楚问题，弄清楚你到底是哪里出了问题。读过这本书的人都知道，回答考试问题的第一步是审题。考题清楚了，问题也就清楚了。一个很简单的方法就是用笔写下你能记得的关于你们吵架、生气、吵架的所有事情。如果你再看一遍，也许你会知道问题出在哪里，你几乎可以想清楚了。

其次，什么叫不接受呢？

你想，如果你觉得自己又丑又矮，又没有条件改变这些呢？

你总不能天天抱怨自己，抱怨父母没有把你变得华丽吧？我能怎么做呢？我还能做什么？只接受。

具体应对失恋，你分手了，你被分手了，我能怎么办？只接受。

当然，很多人说他们接受，但他们不接受。你不接受是什么意思？比如默默关注对方的朋友圈，在各种旗帜下持续关注对方，担心对方没有自己就活不下去等等，这些都叫无法接受。

当你无法接受对方抛弃你的结果时，你可以换个角度。如果你抛弃了一个人，你不爱他，他又来找你，你会怎么想？

并不是对方残忍。如果决心离开的人是你，你会特别残忍。

00-1010你想，为什么90%的人都是普通人，抱怨生活、工作、爱情、平庸而没有成就？为什么呢？

因为每个人都是靠本能生活的。

凭本能生活是什么意思？就像很多人抱怨自己很辛苦，却没有钱一样。但是如果你足够诚实，你应该承认一件事——大多数人的努力实际上只是看起来很努力。

例如，许多人工作非常努力——例如，搬砖，

搬砖是很辛苦，但是很多搬砖的人，辛苦的是搬砖本身这件事，而不是他那个人。一旦搬砖结束，他就要去逛窑子、或者去喝大酒了，基本上不会积极的、主动的去想办法，想出路。

他们那么辛苦，本质上不是因为他在拼搏，而是身上有卸不掉的压力。假如没有压力，他有足够多的钱，他可能连班都不想上。

而那些成功人士，他们几乎都在“反本能”的活着，比如马云，比如雷军、比如俞敏洪，他们已经很成功了，没有生存的压力了，但他们依然奔波于工作，因为他们不是靠压力活着，而是靠“动力”活着。

人的本能就是拖延、懒散、贪图安逸。你失恋了，不想做出改变，本质上是因为你就想躺在失恋的死海里漂浮――失恋跟恋爱本质一样，都会分泌多巴胺，所以其实失恋也会让人兴奋，大晚上想起很多事很兴奋，导致人失眠。

所以，你想要过得好一点，你得给自己来一场革命，主动的改革自己，开始自律、自觉、自主的生活。给自己找个目标，让动力驱动着你去往幸福。有事儿干、有期待，人就踏实了，就不那么丧了。

最后，多的也不想说了，只是希望你能想通、能接受、能改变。