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男人想要离婚如何挽回(老公非要离婚)

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为什么我这么努力的经营婚姻,老公却要跟我离婚?

学员留言:

老师您好,我想咨询一下,为什么我这么努力的经营婚姻,我老公却要跟我离婚呢?

我和我老公结婚四五年了,我今年29岁,很喜欢学习,特别是学习关于婚姻方面的知识。因为在没结婚之前,我看到过太多身边朋友婚姻失败的案例了,这让我很恐惧。

我是一个完美主义者,我不想像她们那样,所以我努力学习了很多有关经营婚姻的方法,我希望我能有一段完美的婚姻。

在我跟我老公谈恋爱的时候,我用到过一些方法,来让他对我产生兴趣。像一些沟通技巧,约会技巧,欲擒故纵之类的我都尝试过。

他很听我的话,也很宠着我,我把他拿捏得死死的。有了这么好的效果,所以结婚之后我也这样,可以说为了完美我什么都可以做。

前几天我看了一本书,书上说23——31岁是最佳生育年龄,正好我也很想要宝宝,而且我之前算命地说我29岁开始筹备,能在两年内完成才是好事,所以之前老公跟我说想要孩子的时候我都拒绝了,我一直没生。

书上还说不能生属蛇的,会和我的属相犯冲。我想在蛇年之前生个完美宝宝,这样算下来我现在只有两三年的时间了,因为还要备孕。所以我跟老公说想要个孩子。

但是他拒绝了我,虽然他也说很想要,但是他忙着工作的晋升,要准备考核,还说现在经济条件还不太稳定,想再缓一两年,等晋升成功条件好了再生,可以给孩子更好的条件。

但是我缓不了啊,要是你没晋升成功,我又错过了最佳时间怎么办?

所以我又去看了相关的书籍,学习怎么跟我老公商量。后来看到一个知识点是说,哭是一个很好的办法。所以我就时不时在他面前假哭,跟他说书上说我现在是最佳生育时间,再过两年要是刚好生个跟我犯冲的蛇宝宝怎么办?

禁不住我的哭,他答应我了,我觉得书上说得越来越有效了!

因为我排卵期不太规律,所以每次觉得有预兆的时候我都会做好准备,要是他不在家的话我就会给他打电话让他快点回来,不然错过了好时候。

他一开始会拒绝,说晋升有些应酬需要参加,还有竞争对手在,不方便回来。

每次他这样说的时候我就会在电话里跟他哭、用尽各种办法刁难他,我知道他疼我,不会让我哭,所以就用这个方法让他回来。

后来又试了几次才终于怀上了,我特别开心!然后跟他说这个消息,但是他好像不太开心,他说他晋升失败了,有好几次的应酬都退掉了,但是那几次他的竞争对手在,所以是竞争对手升官了。

我觉得这没什么,有孩子才是现在最让人开心的事情,况且他没晋升上正好有更多的时间来照顾我和肚子里的宝宝,就安慰了一下他,说我的老公是最棒的,下次晋升你肯定没问题。他听了也没说话,就沉默着。

怀孕期间我一直想让他陪着我,虽然没什么事,但是看见他在我身边转悠来转悠去还听我使唤,我就觉得很快乐。

有时候还会装肚子疼的样子让他必须请假回来陪我。他每次都很紧张地回来,然后我就告诉他我是骗他的。看见他从紧张到生气但是又不能撒气的样子我觉得真的太快乐了!

后来孩子生了之后,他妈妈就一直在我们家里帮忙照顾小孩。我其实不想要婆婆照顾,因为我不喜欢她,而且我跟她的教育观念也不一样。

有一天因为给小孩换纸尿裤的事情吵架了,我很不开心,就给老公打电话让他回来。但是他竟然下班之后才回来,我就骂了他两句。

然后婆婆就来叫我们去吃饭,我说不吃,婆婆说多少吃点,我觉得很烦,就又吵起来了。老公没说什么,就只是让我回房间说别生气了。我问他说你为什么不帮我吵架骂她,他说那是他妈妈,怎么能骂,我说那我还是你老婆还给你生了孩子呢,你帮我骂她一下怎么了,你就是不爱我。

结果他竟然说我太无理取闹没礼貌了,还说什么太累了,要跟我离婚!

我不知道为什么这么突然,我问他原因,他只说觉得心理压力很大,很疲惫。

我觉得这个男人真的太自私了,我刚给你生完孩子你就要离婚,这也太离谱了!我就问他是不是出轨了,但是他说没有出轨,只是觉得我们不太适合,所以要离婚。

我跟他说,书上说本来就没有完全合适的两个人啊,他听完之后直接拒绝和我说话了,也不理我,我想不明白为什么他会这样。

老师你能帮帮我吗?

老公非要离婚,如何让他回心转意?

咨询师答疑:

在你的认知里,你和老公的婚姻是十分幸福的,而且在经营婚姻方面你有很深的造诣,你想不明白为什么你婚姻经营的这么好,你老公却要跟你离婚呢?

亲密关系中,我们管经营感情的方法叫做“术”,简单来说就是技巧,说得再白一点,就是套路。

在你们这段婚姻中,你痴迷于学习各种经营婚姻的方法,像是把婚姻当做一个策划在做,然后不停地往里面填充各种方案,用方案来面对你们遇到的各种问题。

比如你如今29岁,因为书上的一些说法,要求老公一定要配合你在两三年之内生孩子,你老公照做了,不过也因此丢失了晋升的机会。其实他的压力和疲惫早在晋升失败的那一刻就出现了苗头,只是因为他对你爱得深刻,所以只是随口抱怨了一下。

结果你不仅没有察觉到他的心情,反而还认为晋升落败了更好,伤了他的心。

等到怀孕之后你变得更加变本加厉,总是让他请假回家陪你,甚至还装病让他紧张。对于你来说看到他为你紧张可能是幸福,但是在你老公看来他就像是一个情绪的奴隶一样,给你提供各种情绪价值,满足你的各种无理要求,被你玩弄着还不能有所抱怨。

然而尽管你老公满足你的各种要求,也始终填不满你无底洞般的欲望。

你甚至一而再再而三地对老公提出更多无理的要求,用自己的一套“术”来拿捏对方,让他像一个傀儡一样待在你身边,为你马首是瞻,被你用各种要求来证明对你的爱。

直到婆媳关系的“爆发”,你要求老公对自己的母亲发脾气,以此来让他证明对你的爱,结果却没想到老公没有按照你的想法来,还给你提了离婚。

你或许觉得这很突然,不知道其中缘由。实际上当你沉迷于术的时候,你就在你们的婚姻之中埋下了雷。

要知道,把套路奉为金科玉律的人,最后一定会越来越贪心。

就好比你不顾及对方的需求,一味地“强制要求”对方跟你一起备孕。因为在恋爱期间你学了些撩拨男人、操控人心的小手段,尝到了甜头,就自认为什么要求都可以靠这些让别人来满足自己。

但是,当你被一时的甜头所蒙蔽时就容易落入套路的陷阱里面:这些套路之所以能够快速生效,有时候并不是因为它多有用,而是因为对方对你还有爱意。

爱意让人萌生不忍,为了这份不忍你不开心,他也宁愿自己忍受不开心。久而久之就容易积累疲惫和压抑之感,直到压倒骆驼的最后一根稻草降临时,他终于忍不住提了离婚,而你的套路也就随之失效了。

在我们接待过的来访中,大多是缺乏经营婚姻的能力的,而你恰恰与之相反,堪称是婚姻经营的教科书。

然而月满则亏,水满则溢。这些“术”在婚姻中占比小的时候,可以增添两个人之间的情趣;但当它占比太大的时候,就成了套路,就成了欺骗,因为你失去了对婚姻的真诚。

在婚姻中固然需要经营的方法,然而太过于依赖术的东西,会让人失去对爱人的本心,变成术的傀儡。

找到婚姻和术之间的平衡,才是我们真正要学习的东西。希望你能“醒悟”过来,找回真正的自己,合理运用方法来经营婚姻。

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