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永不分手的恋爱(想要一段永不分手的爱情)

永不分手的恋爱(想要一段永不分手的爱情)

为什么再好的爱情,都逃不过要争吵的魔咒?

这是因为人类太复杂了,没有两个人的恋爱需求是完全相同的。当对方无法满足我们的时候,我们总是忍不住想通过“争吵”来纠正对方。可这世间的事,哪有对错?当我们总是站在“我对你错”的角度去说服对方时,也就是我们开始失去爱情之时。

如果我们能正确地意识到“我需要什么”,然后抓住对方的心理,用正确的方式去影响和引导,那爱情就会简单得多。

下面九个心理学知识,是我在咨询过程中用得最多的工具,希望可以帮助到你。

0标签效应

一个人一旦被下了某种结论,就会像商品被贴上标签一样,不自觉地按照这种结论去展示自己。

二战期间,美国心理学家做过一次实验,他们招募了一群性格自由散漫、不守纪律、品性贪玩的混混入伍当兵,然后每个月让他们给家里写信,信的内容是说自己如何在战场上英勇奋战,服从纪律的。半年过后,这些士兵真的逐渐改头换面,像信里说的那样做了。

在亲密关系中,我们常常不自觉地以比较严苛的标准去评价、审判对方。比如对方有几次忘了洗衣服,我们就说他们拖延症、邋遢、懒惰。比如对方职场失意,我们就指责对方不上进,没能力。长期以往,对方就会自动给自己贴上这样的“标签”,并且在这个标签上越走越远。

所以这就是为什么我们要用肯定、鼓励、赞美来替换指责和抱怨的原因,当我们逐渐去强化和强调一个人的优势时,这个人会在这方面越来越好。比如对方做事很慢,你可能就觉得他浪费时间、效率低。但是换个角度,这何尝不是一种“细心谨慎”的体现呢?你可以让他帮你做一些特别需要理智的事,并且时常赞美他的这项能力,他就会越做越好。

比如前面说的对方不爱洗衣服,你千万不要一边骂骂咧咧一边把家务活都做了。你可以躺在床上跟他说,“我今天不太舒服,你能帮我一起把衣服洗了吗?”等到对方做完了家务之后,你再说“哇,没想到你做家务做得比我还好,你真是个家务小天才!”当你反复强调对方的优秀!能干!温柔!体贴!并且表现出对他的享受和需要时,对方就会朝着你给的标签越来越优秀。

0罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶的故事,就不用多说了吧。这个效应告诉我们,当两个人的关系受到外部的阻碍、反对越强烈时,关系内部就越稳固。

现代社会,其实大多数的恋人都不太会遭受难以克服的外部威胁。以至于,很多人在婚前积极主动温柔体贴,在婚后就完全变了一个人,好吃懒做无所事事。这就是因为一般结婚后,恋人的亲密关系没有受到外部的亲友的阻碍了,内部的稳定反而松懈了。

所以啊,当我们与另一半发生一些冲突矛盾,双方都无法让步的时候。我们就可以利用这个效应让对方跟自己团结起来。比如,我们可以制造一些外部的言论压力和负面否定,告诉对方“XX跟我说,他觉得我们俩最多再撑半年,就会分开。”

(当然这个XX必须是一个安全角色,不会引起更大的纠纷。)

这时候对方就算表面上不说,内心也会像打了鸡血一样,想证明自己可以跟你有一个稳定长久的发展。实不相瞒,我非常有感触的是,曾经我告诉一些情侣,你们不会长久的,最后他们大多都走向了婚姻。而那些我非常看好的,却无疾而终。

明白了吗?外部的舆论和内在的动力是成反比的。朋友中不用都是祝福的,偶尔有一两个反对的,你们反而更和谐。

0间歇性强化

这个概念是心理学家斯金纳在三只猫实验中提出的,他把三只猫放在三个不同的地方,第一只猫按下按钮就会出现猫粮,第二只猫按下按钮,但猫粮只会随机出现,第三只按下按钮也没有猫粮。

实验结果是,第二只猫按按钮的频率最高。

你是不是明白了什么?没错,在爱情里,随机性的奖励能提高对方的积极性,但如果你每次都有求必应,对方反而会产生懈怠心理。你对他的爱就像第一只猫的猫粮一样,只要他想要,你随时都会给,他就没有了争取的欲望。当然也不能完全不给,否则对方就会直接放弃。

只有间歇性随机给出回应和满足,当对方猜不透你的心,才会一而再再而三来挑战你,对你欲罢不能。很多相处时间长了的恋人,没有安全感,就是因为给的爱太多太满了。

如何做到间歇性强化呢?

1. 一定要保持自己的生活,不能因为他而随时改变自己的计划。

2. 不要一直秒回消息,不要过度在意对方对你的态度。

3. 当对方对你提出要求,比如物质要求、性要求的时候,以自己的真实感受来选择接受还是拒绝,不要轻易妥协。

4. 利用延迟满足,适当向他提一些要求。比如对方是一个很情绪化的人,然后有一天提出要跟你一起去旅行,你会怎么做?怕他生气然后马上答应?错!你可以跟他说,如果接下来的一个月,你能好好跟我沟通不随便对我发脾气,那一个月后我就带你去旅游。

0认知失调

研究发现,如果你的态度和行为不一致,正常情况下你会调整态度去适应行为。也就是说,当我们想要改变一个人的时候,我们不要马上想着去改变对方的态度,而是想办法去改变他的行为。那么久而久之,他的态度就会跟着行为一起得到合理化。

比如对方特别喜欢深夜和兄弟在外喝酒,对你不闻不问,如果这时你满腹抱怨对他说“你眼里还有没有这个家!”“喝酒对身体有害,你早晚要喝死!”“你再这样下去你就没救了!”

这些说辞除了让他产生对立情绪以外,还能有什么用呢?

但是如果你换一种说辞,直接引导他的行为:

“今天先别去喝酒了,陪我去个地方。”

“我今天心情不好,你能不能回来照顾我。”

一开始偶尔一次,到一周一次,到一周两次,慢慢地他就会觉得,陪你也是一件不错的事,是他自己选择放弃了喝酒,喝酒其实也没什么好的。从而调整自己喝酒的习惯。

当然啊,要让对方陪你,你还是得想一些能调动对方情绪的方法。比如让他感受到价值认同,感受到被需要,感受到自己的权威性和自豪感等等。

0禀赋效应

一个人一旦拥有了某个东西,那么他对这个事物的价值评估,就会比没有拥有之前要大幅增加。

在亲密关系中,这个效应可以双向使用。比如,你可以对他说:“我真羡慕你有一个这样的女/男朋友,你眼光真好!”那对方就会产生一种心理映射:是我选择了你,拥有了你,你好就是我好,所以你在我眼里的价值很高,这也反映了我是一个价值很高的人。

这句话反过来说同样有效,你直接告诉自己,“我拥有一个这样的男/女朋友,我眼光真好!”当你内心认为对方的价值很高时,你就会对他有更多的接纳、肯定和包容,你们的关系也会随之越来越融洽。

0移情作用

我们会不自觉地将过去生命中一些重要人物的情感,转移到目前遇到的人身上。或者是想从现在的关系中满足以前自己所渴望的东西,逃避自己所恐惧的东西。

许多在原生家庭里没有得到足够多的爱的人,就会把自己对父母的这种爱的需求,投射到伴侣身上,希望得到一种情感补偿。

如何利用移情作用呢?一是发现伴侣的渴望和恐惧,认真了解对方对亲密关系的真实需求,然后尽可能地去满足他。比如伴侣的原生家庭不稳定,父母非常不靠谱,经常忽略他的存在。他可能就想要一段更为稳定的关系,需要更多的爱和安全感,被关注的感觉。

二是增加自己的唯一性,我们不仅要总结过去,还要防患于未然。如果我们对自己的伴侣只能起到一个基础的陪伴作用,只能满足相互帮助的安全需求,那当我们感情出现问题的时候,对方就很容易移情到另一个人身上,也许他从别人身上能获得的东西更多。这时候,如果我们有自己独特的魅力,或者发现了很少有人能去理解对方的地方,产生默契感,那对方离开我们,移情别人的几率就会大大降低。

0富兰克林效应

当你需要帮助的时候,曾经帮助过你的人再帮助你一次的几率更大。而且人会因为别人对你寻求帮助而反向认同对方,对对方产生好感。

我发现有些人,在恋爱中太独立了,因为怕给对方造成困扰,什么事都尽量自己完成。尤其是结婚后的女性,往往大多能包揽一切、独立好强、照顾好家庭的人,丈夫却越是容易受到外面的诱惑,为什么?

因为他们在这段关系中,没有足够的“被需要感”,反而有精力向对他们求助、对他们表示崇拜的小女生给予帮助,并且投入感情。

所以啊,不要害怕让伴侣帮忙,伴侣会跑。只要是他能力范围内能做的事,你都可以向他寻求帮助。只不过是,如果他对你的实际帮助比较小的情况下,你也不要急着否定他,说他做得不好,而是先鼓励和肯定对方的态度,再提出改进的建议。

举个例子,在我们家,一般都是我做饭,我的另一半负责洗碗。曾经有两次我没时间做饭,于是让他帮忙做饭。等到他兴致勃勃做好了菜,我却非常“诚实”地嫌弃他“真难吃,这个菜被你浪费了!”后来我再让他帮忙做菜的时候,他就拒绝了我“反正你说我做的难吃,那你自己做好了。”我只好安慰他,“其实我觉得你做得挺好吃的,我这不是怕你厨艺超过我,嫉妒你嘛!”,然后他就开开心心去做菜了。

0马太效应

付出越多的人越不容易被珍惜,越自利的人反而吸引力越高,马太效应在恋爱中的表现为——强者越强,弱者越弱。

这是因为,我们对恋爱中的价值关系有一些认知误区。我们总以为,我付出了爱,就能收到相同的回报。“我竭尽所能去爱你,结果换回你的一个个不在意。”

其实,当我们愿意更多地花时间为自己付出,我们的魅力才会不断提升,从而对对方产生一种持续的吸引力。而一直讨好对方,只会让对方恃宠而骄,因为你的付出反而是对自己价值的一种流失,对对方价值的一种抬高。

更可怕的是,久而久之,我们会觉得对方越来越珍贵,而对方在我们身上感受到的价值奖赏却越来越低。从而造成一个恶性循环,俩人的关系更加不平衡。

当然,这不是让你不付出,而是有限度的付出,等到对方有回馈时再互动。而如果对方不珍惜你的付出,随时准备转身撤离,速度要快,姿势要帅,对方就会跟在你身后舍不得你离开了。

如何运用马太效应呢,我们可以在恋爱的过程中,或者争吵过后,找一个合适的时机,说这样一段坚持底线,提升价值的话:“跟你在一起确实很开心,我很欣赏你,你是一个很有趣也很优秀的人。但我也是有自己的原则,不可能什么都迁就你。”

亮出自己的底线,不进行无条件的忍让和退步,你才能得到应有的尊重和认同。

以上8个心理学常识,当然也并非都适合你,你只要能把其中的2-3个落实到你们的关系中,就会有很大的提升。

我们必须知道,爱不是一种天分不是一种巧合,爱是一种能力。当我们本身不具备爱的能力时,我们就会不断经历失败的爱情,不断承受痛苦。而当我们能为一段关系去改变自己提升自己之时,我们才真正拥有了成熟的爱,长久的爱。

世事无对错,每个人的需求都值得被尊重。不要因为一两件事就给对方下一个“不合适”“不爱我”的结论,做好你该做的事,不做多余的事,爱情就不会让你失望。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候,或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态,以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如:情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵?

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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