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情感专家打入内心会怎么样(有情感问题要不要咨询情感专家)

关于情感问题,有一个很有趣的现象,就是大家好像对咨询情感专家的兴致不高,但却很喜欢咨询情感专家的搬运工,比如情感类公众号,情感博主,再比如身为朋友的我。

这里严正声明,虽然同为搬运工,但我和前面两类还是有本质区别的,毕竟他们割的是粉丝的韭菜,而我只割朋友的韭菜(并不是!)

有情感问题要不要咨询情感专家?

很多情感类公众号和情感博主,提供的只是灌水鸡汤,看似很有道理,但实操起来却一头雾水,想改善自己都不知道该从哪入手,典型的只给鸡汤不给勺,搬运都没搬到精髓。

我因为没有讨好(割)粉(韭)丝(菜)的需求,了解这方面内容就是为了解决日常的情感问题,所以更关注实操性,即便是情感专家给出的建议,也只会认可有理有据有心理学理论支撑,能运用到实际生活中的那部分,可以说是非常实(功)在(利)了。

因此,平时朋友遇到情感问题,也总喜欢听我的意见,搞得我像个情感专家似的。而且出于对我的信任,我的建议她们通常都很乐意听,实施起来也都挺对,回过头来还以为我有过类似经历呢。当然不是,我感情再丰富也不可能把她们遇到的问题都经历一遍,不然我该是什么倒霉体质。

鲁迅说过,哪里有什么情感小天才,我只是把别人谈恋爱的功夫用在学习情感和心理学知识上罢了。

有情感问题要不要咨询情感专家?

平时会看一些相关书籍,像《非暴力沟通》、《谈话的力量》、《影响力》(豆瓣上很多书单推荐,这里就不掉书袋了),碎片时间也会看公众号,不过是比较靠谱的心理学方面公众号,像李松蔚和KnowYourself这种,晚上或者跑步的时候会在喜马拉雅上听一些情感类的节目像《夜听》之类的,还在上面订阅过一些沟通方面的课程,像奇葩说团队的《好好说话》,都蛮有收获的。

听的时候,有个观点我印象特别深:“是你允许别人这样对待你的”(原话不记得了,大概是这么个意思)

如果你的伴侣或朋友,和你的相处方式是习惯性贬低你,对你颐指气使。除了对方的问题,也要思考下,有没有一部分原因,是你允许他们这样做的。

因为无论是伴侣还是朋友,刚开始相处的时候肯定不是这个样子(不然怎么会成为伴侣/朋友,图他不尊重人?图他情商低?),正是因为你一再容忍退让(不管出于什么原因),直到没有底线,对方才敢这样践踏你的自尊。

甚至再深挖一下,在你的价值排序里,其实是把自己的自尊,放在了维系这段关系以及种种顾虑之后,归根结底,是你允许对方这样对待你的。

如果能认清这一点,在对方贬低自己时,强硬不留情面的怼回去,对方就会明白这样对待你是不被允许的,已经触碰到底线了,这种不平等的相处方式才能得到改善。

这个道理我和身边很多朋友都有聊过,她们都蛮有感触的,不过对于我来说,同一个话题聊两三次还好,聊多了真的会有点累,被问到一些情感问题的时候,也会担心自己给到的建议不是最优解(毕竟不是专家),有心理负担。

所以现在我都暗戳戳推荐她们看相关的书,关注公众号,还把喜马拉雅最近举办的超级情感节直接转发到朋友圈里,希望大家能明白我的良苦用心,不要再让我做“搬运工”了,直面自己的情感问题。

尤其是超级情感节,难得有这种机会,平台出钱请来知名心理学专家吴素娥、王丫米,简单心理创始人简里里,社会学专家沈奕斐,情感主播双双、许川、小默等,还有我们熟悉的独立女性代表(思文、杨笠、杨天真我都蛮喜欢)24小时讨论女性情感问题,还要啥自行车。

有情感问题要不要咨询情感专家?

最后,非常重要的一点,对待感情问题,不要抱着“吃完这服药,我就能好”的观点,觉得专家告诉我一个完美解决方法,我照做,然后情感问题就能迎刃而解。醒醒,天底下就没有这样的好事,都是要先找到问题所在,认识到它,然后再慢慢改变自己。想想你日积月累十几年的习惯,甚至原生家庭的身体记忆,别人一句话就改变了,那你还是你么,总是要经历一段过程的(超级情感节里刚听过的,现学现卖,hhh~)

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